פורום הפרעה טורדנית-כפייתית, אובססיבית

היי , שנים שאני מסתןבבת עם השאלה האם אני לסבית. לפעמים זה כמו קול בראש שאומר לי ״את לסבית״. בהתקף הראשון הרציני שחוויתי לפני כ8 שנים הייתי בזוגיות עם גבר ופתאום עלו לי מחשבות שאני לסבית והתחלתי לחקור את העבר שלי, פתאום הבנתי שאולי בעצם היו לי רגשות לבנות בילדות שלי, או שגם בתור נערה הרגשתי לפעמים זאני נראית לסבית או שחושבים שאני לסבית. לאורך כל החיים נמשכתי לגברים וכיום אני נמצאת בזוגיות כמה שנים עם גבר שאני אוהבת ונמשכת אליו. ועכשיו חזרה תקופת החרדה והמחשבות- איך אני יכולה להתחתן איתו אם אני לסבית? איך אני יודעת אם אני לסבית וכו מחשבות שאינן פוסקות. קראתי כל פיסת מידע באינטרנט וסוג של אבחנתי את עצמי עם hocd אבל עדיין מפחדת שאני בכלל בהדחקה ושאולי באמת נמשכתי לנשים בעבר ואולי באמת אני לסבית. אני יודעת שלא אקבל אבחנה כאן בפורום אבל בכל זאת אולי תוכלי לעזור לי. האם התחושות הללו הגיוניות לhocd

נמחקה ההתחלה- לפני כ8 שנים חוויתי התקף ראשון של חרדה בנושא האם אני לסבית. התחלתי לחקור את העבר שלי והבנתי שהנושא היה גם בנעורים שלי- פחדתי להיראות לסבית, חשבתי שחושבים שאני לסבית, היה לי כמו קול פנימי שאומר שאני ךסבית בגלל שיש לי קרובת משפחה לסבית. תוך כדי התחקור הבנתי שאולי הרגשתי רגשות לבנות. אבל תמיד גם לבנים. כולל התאהבויות ומערכות יחסים רציניות. היום נמצאת במערכת יחסים כבר כמה שנים עם גבר שאני אוהבת ונמשכת אליו ומרגישה שהוא הבית והשקט שלי ובכל זאת לא מצליחה לשחרר את הנושא וסובלת מחרדות. האם הדבר הזה הגיוני כhocd? תודה רבה

היי דוקטור.. קודם כול חייבת לומר לך תודה ענקית מראש את עושה פה עבודת קודש ועוזרת להמון אנשים מבולבלים ! אני יפתח את הנושא שלי פשוט בצורה רהוטה - אני סטרייטית והיו לי 3 בני זוג בחיים.. אממה פתאום לפני חצי שנה שבעה חודשים כשהייתי קצת בתקופה לחוצה ובמשבר עלתה לי מחשבה טורדנית שמא אני חס ושלום לסבית או חס ושלום חייתי בשקר ואני לא נמשכת לגברים או לא יודעת מה והמחשבה הזו כל כך ניראת אמיתית ברמה שאני מתחילה להאמין לה אני יודעת שסביר להניח שאם הייתי לסבית לא הייתי מגיעה לכאן אבל למה לא בעצם? מה כאלה שהופכים ללסבית והומו לא זקוקים לעצות או להבין מה קורה להם? בכל מצב אצלי זה עלה כרעם ביום בהיר ולא ברור לי למה… אני כן הרבה חרדתית מכל מיני סיטואציות גם על ההורים שלי מפחדת שימוצו פתאום וכל דבר אני מנתחת ומתחילה לחשוב ״יאו אולי ככה ואולי ככה״ המחשבה הטורדנית בקיצור מעיקה עליי מאד ואני לא מחפשת תשובות אישור או טקסים אלא באמת לדעת האם זה משהו שיעבור כי אני מוצאת את עצמי מוטרדת מהעניין הזה מאד ואני לא מצליחה להימשך ולהתלהב מכלום כבר גם שמתחילים איתי וגם שלא מה שכן חייבת לציין שאין לי משיכה לנשים אז למה המחשבה השאת כל כל מעירה ונראה אמיתית? ואיך אפשר לדעת אם זו מחשבה טורדנית או אוסידי או שזה בכלל אמיתי ואני עוד לא גיליתי את שה?

תודה רבה שרון! למה כשמדברים על לסבית וכל זה אני מרגישה לא נעים כאילו אני בעצמי אחת כזו?? זה מחרפן ממש ומאכיל סרטים המחשבות האלה הן כל כך נראות אמיתיות שזה מתסכל

היי יש לי מחשבות טורדניות על רוק בפה הן מגיעות כל יום בעיקר בשעות מסוימות ,שעות הבוקר בדרכי לעבודה. לא יודעת מה גורם למחשבות הללו אבל זה די מציק לי כאמור הן די טורדניות. אשמח לעזרה לאיזה סוג טיפול ניתן לפנות תודה

היי. קודם כל רוצה לאחל לכם שנה טובה ותודה על העשייה בפורום הזה. לענייננו, יש לי hocd של נטיה מינית (אוסידי גם מן הסתם) כבר כמה שנים ותהיתי לעצמי היום איך העניין הזה יכול להשפיע על זוגיות, אני כרגע לא בזוגיות אבל תוהה לעצמי. האמת שהתחלתי טיפול פסיכולוגי בכללי בינואר האחרון ולא הספקנו לדבר לעומק על זה, אז אשמח לקבל תשובות והכוונה האם מומלץ להכנס לזוגיות עם דבר כזה על הראש תודה רבה ושנה טובה!

אני בהחלט נמנעת כרגע מלכתוב בפורום זה משהו שאני לא רוצה שיהיה טקסי או שיעורר לי הפרעה ותלות אבל קשה לי פשוט להמשיך הלאה לאחר הסיטואציה אני יודעת שלא אקבל תשובה בהחלט בזמן אמת אבל חשוב לי להמשיך עם החיים שלי כרגיל ולא שמשהו אחד יהווה לי מכשול ואם אפשר טיפ כיצד לעשות את מכירה את הסיפור שלי לצערי אמא שלי גרמה לי לשטוף יום אחר יום במשך 3 ימים הסיטואציה גרמה לי לחרדה ברמה גבוהה ועשיתי חיטוי פה ושם כי נחשפתי פשוט שפכו מים ולא רציתי לאכזב אותה אני אשתדל להיות יותר חזקה ששטפתי היה משהו שנראה כמו צואה של כלב ליד המקרר בלמטה שלו וממש גיבגבתי עם המים ונתתי מכה עם המגב למקרר למטה וזה וזה הרגיש שאני מעבירה את כל החיידקים למקרר ושאני אולי מעבירה את הצואה חזרה לאיזור המקרר בגלל שהוא טיפה פתוח בלמטה שמתי כלור באיזור המקרר והמשפחה צעקה עליי שזה יהרוס את המקרר ואז בלי שידעו השתמשתי במגבונים רגילים זה גרם לי לחרדה ולחץ והסברתי להם שאני לא יכולה לשטוף יותר מפעם אחת אבל עדיין בדקתי אם יש שם צואה ואני לא יודעת אם יש או אין גם אחרי שגיבגבתי העברתי את הסמרטוט המאוד מלוכלך בבית בדפנות המקרר זה גרם לי לחרדה ברמכ שאני מפחדת שהצןאה הדבוקכ עדיין בתוך המקרר בלמטה שלו בגלל שגיבגבתי עם המגב ונתתי מכה איפה שהמקרר שהחזרתי את הצואה לשם או שהעברתי צואה לשם בדפנות שיהיה לי מחלות אני מפחדת להגיכ לסלון מפחדת לגעת במקרר כל שנייה עובר לי מחשבה בראש שאני נוגעת במקרר ובמקום שם אנחנו נפגשות בעוד כמה זמן ואני מאוד רוצה להמשיך הלאה מה ניתן לעשות איך אפשר להקל על מחשבה כזו ומה ניתן לעשות? תודה על הכל שרון.

פשוט עובר לי בראש שיש שם צואה דבוקה שהמגב עם כל המחלות הדם והשתן והצואה יעבירו מחלות

ןאז אני ממש מפחדת כי מדובר פה במקרר

אני כן מסכימה עם זה אני עושה את המשימות שלי ואני משתדלת כמה שאפשר לעמוד בהם פשוט יש לפעמים מקרים שגורמים להחמרה שעדיף להתנגד ולהימנע מלכתחילה תודה שרון.

אני חושבת גם שזה שאני עושה את המשימות זה מצוין אבל זה שאני עושה טקסי אישור ולפעמים מעט טקסים אבל שזה הדבר היחיד שקשה לי להפסיק אותו זה גם הרסני וזה מעגל ואני גם צריכה להפסיק לעשות טקסי אישור מול אנשים ומספרת להם את כל הסיטואציות כדי להירגע עם הספק

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי כל מיני מחשבות טורדניות לגביי "מיפגשים חברתיים" או "קהילתיים" שאני מעדיף "להימנע" או "לא להגיע" לדוגמא:אני מתנדב "באירגון מסויים והזמינו את המתנדבים להרמת כוס לכבוד החג והיו לי מחשבות טורדניות כמו:אני מרגיש לא בנוח בקירבה לאנשים או כשאני נמצא "בציבור" ולכן "לא מתחשק לי" לפגוש אנשים "שאני מכיר" מההתנדבות או שיש לי מחשבה טורדנית כמו:אני מרגיש שאני "לא מסתדר" עם אנשים מסויימים שמיתנדבים יחד איתי ולכן אני רוצה "להימנע" מלהגיע למיפגש חברתי. או שיש לי מחשבה טורדנית כמו:ידוע לי שמגיעות נשים "מבוגרות" או בחורות שהן "לא לטעמי" שמיתנדבות באירגון ולכן אני מעדיף לא להגיע למיפגש החברתי. מה ההתרשמות שלך ממני וממחשבות טורדניות כאלה? תודה על התייחסותך המקצועית

שלום דוקטור שרון. ישבתי בעמדת העבודה, פתאום הבחנתי בדם (נראה טרי) ליד המקום שאני שם את הידיים. בדקתי ולא נראה מקום שזה יצא ממנו. כן יש לי בקעים בעור של יובש, אך הם לא דיממו. אני מאוד לחוץ וחרד שמא מישהו ישב בעמדה שלי וזה שלו. אציין שיש בצוות אדם עם HIV (לדעתי הוא מטופל, מקווה ש undetectable, אבל אני לא אשאל את זה..). כן, אמנם יש לי אוסידי, אבל זה מקרה קלאסי שאני לא יכול להגיד "זה האוסידי מדבר" כי זה מציאותי ומסוכן.. דם של מישהו זר עם פוטנציאל זיהומי.. אני בטוח שלא רק בעיני זה מסוכן. איך הייתי אמור להתנהל? תודה רבה!

תודה רבה דוקטור שרון. מה לדעתך האדם הסביר יעשה אם זה נמרח על ידיו? כי בהחלט ייתכן שזה מה שקרה, הרי הידיים היו בסמוך. האם את חושבת שנדרשת עזרה רפואית? שוב, יש קושי להבין מה באמת צריך לבין מה מוכתב מהאוסידי :( שוב, המון תודה.

תודה ד"ר שרון, תמיד עניינית ואדיבה. איני חושב שזו בקשת אישור, הלוואי ואישור היה עוזר לי. יש לי רקע בביולוגיה, ובגלל שאני קצת יודע אני בלחץ, ולכן אישורים של אנשים אחרים לא עוזרים לי. אולי רופא שמתמחה בזה. יודע שיש לי אוסידי, אך קשה להתעלם מזה שזה לא מחשבה או טקס, יש כאן היגיון. הלוואי והייתי מצליח לפענח את זה: איך להתעלם מדברים שאני יודע שהם עלולים להיות מסוכנים, רק כי במקרה גם האוסידי שלי סביב זה :(

תודה ד"ר שרון, שנה טובה וחתימה טובה.

שלום ד"ר לויט אני מטופל במירפאה לבריאות הנפש.אובחנתי עם או.סי.די. לאחרונה שייכו אותי "למטפלת" שהיא מאיין "מיתמחה" וזה גרם לי למחשבות טורדניות כמו:האם המטפלת היא מספיק "מקצועית" או "מיומנת" בשביל להבין את הבעיות שלי?האם אוליי כדאי לי לבקש מטפל שאיננו מיתמחה?האם יש לי בכלל זכות לבחור את "מיגדר" המטפל?(נניח אני מעדיף שזה יהיה גבר ולא אישה) מה את חושבת על מחשבות טורדניות שקשורות לטיפול נפשי או טיפול מירפאתי?תודה

אני סובל מפוסט טראומה עקב פגיעה מינית ממושכת שחוויתי בילדותי, יש לי אובססיות בתחום המיני, מחשבות שאינן נגמרות אף פעם, אני צורך שעות באופן אובססיבי ובלתי נשלט סרטי פורנו, וכד', האם לדעתך ייתכן שכל האובססיות שלי נוצרו רק מהטראומה או שיש גם קשר ישיר וגנטי ביני לבין האובססיות הללו., תודה.

רק להסביר את עצמי, האובססיות שלי קשורות לצורך לשחזר את האירוע של הטראומה באופן שונה, כל תקופה אני מייצר לעצמי צורה אחרת שבו אני כאילו מתחבר שוב למה שחוויתי בילדותי, כשהייתי ילד היו לי מחשבות טורדניות על הרצון להיפגע שנית ע"י מישהו אחר כדי שיקל עלי האת החוויה הטראומטית שחוויתי, אח"כ פיתחתי רצון להיפגע דווקא ע"י אישה, אח"כ הייתי באובססיה למצוא אישה שתנסה לפתות אותי, כל תקופה עם שגעון אחר, אני מרגיש שהאובססיות קשורות מאד לטראומה שחוויתי, אבל מצד שני יש לי עוד כל מיני טקסים כפייתיים, כמו ניקוי או ניעור הבגד שלי מלכלוך כביכול, כל כמה דקות, בילדות שלי הייתי בודק אחרי כניסה לשירותים אלף פעם אם הוא נעול, ייתכן שהוא גם קשור לטראומה המיני, השאלה שלי הוא, האם ניתן לייחס את כל הכפייתיות שלי לטראומה שחוויתי בגיל מאד צעיר (גיל 7) או שזה לא קשור, וזה רק מתבטא דרך הטראומה, חשוב לי לדעת זאת גם בגלל שאני מטופל כעת בטיפול ארוך ודינאמי בחוויית הטראומה, ואני רוצה לקוות שאחרי הטיפול האוסידי יעזוב אותי, וגם בגלל שאני מאד רוצה להאשים את מי שפגע בי בכל הכפייתיות שלי ולא לייחס את זה לעצמי, תודה רבה.

שלום אני בחור בן 23 נשוי ויש לי משיכה לחיתולים בצורה לא מוסברת המשיכה היא לילבוש אותם ולהרטיב אותם וזה גורם לי למחשבות כפיתיות כל היום על איך אני ילבש חיתולים בלי שיראו [ובאמת שהייתי בפנמיה שמתי חיתולים בלילה] וגם אישתי לא יודעת מזה השאלה אם יש דרך למתן את זה?

זה דבר נורמלי, יש הרבה כמוך, אתה לא היחיד, אם אתה רוצה, אסביר לך את התופעה, [email protected]

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות או "פחדים" לגביי "קשרים" או "הכרויות" עם בחורות.אני רואה כל מיני בחורות במקומות או בסיטואציות שונות ויש לי חששות מלפתח שיחה עם בחורה או ליזום קשר או דייט למשל יש לי פחדים שהבחורה תגיד לי משפט:"תשמע אני לא מכירה אותך אז מה אתה רוצה ממני?.יש לי מחשבות טורדניות שלמשל הבחורה תידחה אותי או תקשה על קשר איתה או שהיא תהייה "לא רצינית". מה הדרך "להתמודד" עם מחשבות טורדניות כאלה בשביל "להצליח" עם בחורות? תודה על תשובתך

היי אני בן 15 לפני 5 שנים לפתע התחילו לי פחדים של לתת לעצמי בוקסים בעורף ואם אני בבית עם קומות אולי אני יקפוץ מהחלון ואם אני משחק גולות אולי אני יקח אחת ויבלע אני יודע שזה לא סכיזופרניה אבל בחודשיים האחרונים זה סוג של חזר לי ואז התחלתי לקרוא על מחלות לב בגוגל חשוב לי לציין שגם אני מאוד פרנואיד ממחלות כול כאב גרון קטן הייתי בטוח שיש לי סרטן גרון והייתי הולך לרופאה כול חודשיים לעיניננו, אז התחלתי לקרוא בגולל על מחלות לב ופתאום ראיתי שסכיזופרניה היא המחלה הכי קשה התחלתי לבדוק תסמינים שלה ואמרתי לעצמי שזה לא התסמינים שיש לי והמשכתי אללה יום למחרת בתזמון רע חבר שלי שולח בקבוצת וואצפ על רצח שהיה שילד הרג את הוריו כי הוא סכיזופרן ואז קישרתי את זה לעצמי ואמרתי אולי אני רוצה גם להרוג את ההורים שלי אולי אני סכיזופרן וכמובן שאני לא יעשה למישהו דבר כזה בחיים שלי גם לשונאים שלי. יש עוד כמה תסמינים כמו למשל ריחוק מהחברה שלי יש ים חברים בכול מקום ואני תמיד מוקף, השבוע אחי ואני רבנו אז נתתי לו כביכול את המכה האחרונה והוא לא הספיק להחזיר לי וזכרתי שהתסמינים של סיכזורפניה זה אולי אח שלי רוצה לעשות לי משהו ובתוך תוכי אני יודע שהוא בחיים לא יעשה לי כלום אבל זה עורר בי פחד שיש לי את המחלה מה יש לי בבקשה תעזרו לי

תודה על תגובתך שרון אבל את חושבת שזה סכיזופרניה כי אני ממש בלחץ מזה

היי שרון יקרה לאחר חודש שהמחשבה הטורדנית (שמא אני לסבית) נעלמה לי כלא הייתה פתאום יום בהיר ללא שום התראה שפתאום חברה טובה הייתה אצלי יומיים פתאום עלתה לי המחשבה שמעוררת בי סלידה כל פעם מחדש ! אני כבר מפחדת שאין לזה מרפא ושאין פתרון לכל המחשבות הדוחות האלה כל פעם מחדש זה מכניס אותי לדיכאון שלא נגמר וללופ כזה של מה קורה איתי ולמה לעזאזל בגיל 22 זה נופל עליי משום מקום

אם אני גר במקום שיש בו הרבה סטרס / כעסים וריחות מסריחים זה יכול לגרום לבחילות/הקאות ?

איך אני מפסיקה לשתות מיצים מוגזים אם זה משהו שהוא על גבול ההתמכרות

היי שרון, מה שלומך? אני בדרכ משתדלת להפסיק הרהורים מחשבתיים, כאלה של לנסות לפתור ספק, להוכיח לעצמי...אבל לפעמים יש מחשבה טורדנית שמביאה חרדה גבוהה ואז זה מרגיש לא נשלט, שאת חייבת לפתור את הספק, המחשבות רצות, חרדה מתגברת, וזה קשה. איזו מחשבה מתקנת יכולה לעזור? מה היית מייעצת? המחשבה מרגישה אמיתית, ואתה מאמין לה. שמא זה קרה או לא

שלום רב ד"ר שרון.. אודה לקבלת מענה. גררנו מזוודה, ואחר כך ראינו שעל הכביש היה גומי ארוך כזה.. מיד חשבתי על הגומי של בדיקות הדם.. אבל אם זה ברחוב, מניחה ששייך לנרקומנים. מספר שעות לאחר מכן, בקבוקי השתייה של הילדים נפלו לרצפה ונגעו בגלגלים. בעלי טוען שאפשר לשטוף את הבקבוקים ולתת לילדים.. שבגלל האוסידי אני זורקת המון דברים. אני טוענת שזה מסוכן ולא רק אוסידי ושעדיף לא לקחת סיכון, בטח לא משהו שיסכן אותם. אודה לעזרתך.. תודה רבה מראש.

אני באמת נוהגת יותר לא לכתוב בפורום כי זה לא בריא לי וגם לא נעים לי ממך אבל זו סיטואציה לדעתי שתוליד עוד סיטואציות בהמשך אח שלי אתמול ישב בגשר עם כיסא וחסם לי את המעבר התמלאתי חרדה מהעניין שהכלבים שלי השתינו בצד של הגשר וכל הלכלוך ואני צריכה להיצמד ושנצמדתי מאוד לדפנות שם עם הצואה והכל הרגיש לי שאני מלוכלכת וחייבת מקלחת ככה למרות שלא ראיתי שהתלכלכתי עבר לי בראש להסתכל שוב מה יש שם מירוב עצבים לגעת בשתן ובצואה ולגעת בתוך קופסת ויטמינים שאני לוקחת מאוד יקרה כי ישלי נשירה ועלה החשש לזרוק ולקנות חדש התקשרתי לבן זוגי שאני מנסה לא לשתף אבל נשברתי שיתפתי והוא אומר לי תיהיי יותר אחראית ותיזרקי וחיכיתי לתשובה יותר מרגיעה ועדיין לא קיבלתי תשובה מרגיעה השיחה עיצבנכ אותי ועלה שוב הדחף מהעצבים לגעת בשתן בצואה ולגעת בכל הדברים כולל בתוך הקופסת כדורים זה מרגיש שכן קרה הדחפיפ הם אמיתיים והעצבים הם אמיתיים ואני לא בוודאות יכולה להגיד שזה קרה כי שיחזרתי ושיחזרתי וזה מאוד קשה לי לזכור את הוודאות האם מומלץ לזרוק את הכדורים או לשתות רגיל? כי סדין כן החלפתי הסיטואציה גרמכ לי לעשות את רוב הטקסים חוץ מלכבס הכל שוב ולחטא כי אמרת שלא אני מאוד משתדלת פשוט לא ריצה שהכדורים יסכנו אותי ויגרמו לי לחלות אני כן ממש רציתי הרגשתי דחף לקום ולעשות וזה הרגיש אמיתי אבל אני מאתמול מנסה להבין אם זה קרה כי זה מרגיש שכן אבל לא יודעת הרגיש לי לגיטימי בראש ולאחר כמה דקות התחרטתי לזרוק את הקופסה?.

אני כלכך שןמרת על הןיטימינים ןעל כל הבגדים והדברים ואיך ברגע אחד נראה לי לגיטימי לקום ולעשות את הדברים ההזויים האלה מעצבים

אוקיי הבנתי את הפואנטה למה לא כדאי את מתכוונת שזה לטובתי בגלל שאני תלויה בזה וזה מחמיר לי את ההפרעה?

מצאתי עבודה בחנות לבנתים כדי שאוכל לעבוד שחור אצל מישהו שהייתי סטודנטית הייתי עובדת אצלו מחשבות שאני לא יכולה לעבוד יותר בגלל ההתקפים. היךדים חוזרים לבית ספר שבוע הבא מעכשיו מחשבות איך אהיה איתם בבוקר לבד עד שהלוריון ישפיע כי בעלי הולך לעבודה אם יהיה לי התקף אם אתעלף אם לא אצליח לארגן אותם לארגן להם את החמגשיות איך אהיה איתם לבד. המוח כבר מתפוצץ מהמחשבות

שלום ד"ר לויט! בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות שקשורות לתחושת אי נוחות שיש לי לגביי אנשים.כבר תקופה שאני מרגיש "חרדה" או תחושה "לא נעימה" כשאני נמצא בציבור או ברחוב או בסביבת אנשים "שאני מכיר" ברור שיש אנשים שאני מרגיש נוח בקירבתם "שמשפרים את הרגשתי". בזמן האחרון יש לי מחשבות טורדניות כמו:האם בגלל שאני מרגיש לא בנוח בקירבה לאנשים אז עליי "להתעלם" או "להיתרחק חברתית" מאנשים "שאני מכיר" ז"א האם עליי לבוא "בגישה שלילית" כי אני גם חווה תחושה לא נעימה מצד אנשים "מגעילים" את מכאלה שמיתעלמים ממני או לא מתייחסים אליי יפה. מצד שני יש לי מחשבות טורדניות כמו:אני הריי לא בנאדם "מגעיל" או כזה שמיתייחס לא יפה לזולת אז למה אני צריך להתנהג "באופן שלילי" כלפיי אנשים מסויימים שאני מכיר שפחות א מיותר מתייחסים אליי יפה? אני מקווה שאת מבינה את "צורת המחשבה" שלי. מה היתרשמותך ממחשבות טורדניות כאלה?

הי שרון, אני מאובחנת עם אוסידי מגיל צעיר. אני קוראת בפורום ועל אוסידי בכלל שקיימות מחשבות טורדניות ודחפים, מעין טקסים כדי להימנע מדבר מה. מה קורה אם הדחף הוא הפוך? כלומר, באה מחשבה מינית על ילד למשל שמגעילה ומפחידה, אבל את מחזיקה את הילד והדחף הוא לקרב אותו אליך, אז את עושה את הפעולה של לקרב. הדחפים האלה גם חלק מאוסידי ? לא מוצאת את זה כתוב באף מקום וזה מטריד.

אבל לא ראיתי שום דבר על דחפים שהן פעולות. הפעולה עצמה גם נובעת מהמחשבה?

תודה על המענה. אבל הפעולה הזאת לא עושה אותי אשמה? כי אני אוכלת את עצמי

תודה רבה על המענה. שאלה אחרונה: אני לא אשמה? אין כאן משהו פסול?

רק תעני לי כבעלת מקצוע. זה ירגיע אותי

היי שרון מה שלומך? היום הייתי אצל פסיכאטר פעם ראשונה . סיפרתי לו על הפחד מהתקף חרדה פחד מעילפון פחד מסכיזופרניה הוא אומר שזה לא אוסידי לדעתו זה לא אוסידי קלאסי יש לציין שכל פסיכאטר שראה אותי בעבר נתן אבחנה של אוסידי. הוא קרא לזה מחשבות שווא אמרתי לו זה לא מחשבות שוא מחשבות שוא זה שהם מאמינים למחשבות שלהם במאת האחוזים אני ההפך מפחדת הוא אומר שאני מפחדת מדברים לא הגיונים . בנוסף פגשתי שם מישהי שהייתה סובלת מחרדות וזה ידרדר לה למאניה דיפרסיה כולי פחדים מהבוקר לא יודעת מה לעשות.גם זה אמר לי מחשבות שוא של יחס כי סיפרתי לו שאני מפחדת ממה שיש לה. בקיצור הוא לא יודע מה האבחנה או מר יכול להיות משהו באישיות .

מה שהזוי שהרופא בועדה שקאה אותי אמר הפרעת אישיות תלותית והוא רשם קווי אישיות לא בשלה שאני קוראת זה בעצם אותו דבר אבל אני לא רואה את עצמי שם לפי התיאור אני משתגעת מזה

קודם כל תודה רבה שענית לי אני בקריסה ממש . הם שיגעו אותי וזה מלחיץ אותי כי אני אפילו לא מבינה מה זה אומר הפרעת אישיות תלותית גם שקראתי לא ראיתי את עצמי שם ולא הבנתי מה זה אומר חוץ מהקטע של פחד מנטישה. נראה לי שעשיתי טעות שהגשתי ביטוח לאומי למרות שהקיצבה תיהיה 6100 יותר ממה שהייתי מרוייחה שהייתי עובדת אבל זה הכניס אותי למחשבות שאני לא יכולה לעבוד יותר. אני ידבר איתך ונראה אם נצליח לתאם רק יחזרו למסגרות זקוקה לך ברמות

היי, שרון. אני מאוד בררן בכל הנוגע לחפצים מסוכנים שעלולים ליפול עליי. נניח, אני מפחד שארון גבוה יאבד יציבות וייפול עליי.. או מנורה מזכוכית בתקרה שתתנתק ותיפול, וכו'... . אני מבין שהסיכוי שהם ייפלו הוא נמוך מאוד, אבל אני ממקד את תשומת הלב דווקא באחוז הקטן שהם כן יכולים ליפול ולפגוע בי. כלומר, אני מייחס חשיבות מאוד גדולה לתוצאה השלילית. בפועל, תמיד יש סיכוי שארון יכול לאבד שיווי משקל וליפול (בהנחה ואינו מקובע לקיר). אני מנסה להסתכל על העובדות, ולהבין שהארון יושב באופן יציב, אבל אני תמיד מגדיל דווקא את האופציה של חוסר היציבות של הארון, ואני תמיד נוטה לכיוון של התוצאה השלילית שתפגע בי. כיצד אני יכול להתגבר על החרדה מפגיעה של חפצים.. ונניח שאי אפשר להתגבר.. מה ניתן לעשות כדי להתמודד עם הקושי? הבעיה שלי שאני לא מצליח לישון בלילה מהחשש שחפצים ייפלו עליי ואני איפגע פיזית.

היי דוקטור סובל מאוסידי המון המון שנים. לפחות 20 מאז ילדותי. בדרך כלל מדובר במחשבות פולשניות ותמונות שעולות לי לראש שהן לא נעימות (חוויתי לפני 13 שנים את התמונות בערך) כיום משום מה כשאני עוצם עיניים (כבר חודש) אני מרגיש שאני רואה "תמונות" שקופצות לי על הרשתית של העיניים העצומות. ממש עוצם עיניים וקופצת לי תמונה שהיתה פעם בעיני רוחי ועכשיו אני רואה כשאני סוגר עיניים. זה מטריד, זה לא נעים, אני לא בטוח מה האכיל את המצב הזה כי נראה שהאוסידי שלי מגיע במניפסט מוזר כשהפחד שלי הוא לאבד שפיות. פעם היה קופץ לראש עכשיו ממש קופץ לעיני העצומות כשאני סוגר עיניים. אני מנסה להתעלם אבל זה מעסיק אותי-מה פתאום זה קורה בגיל 38 אחרי 25 שנות אוסידי פולשני במחשבות וחרדות?

אני באמת משתדלת לא לעשות טקסים לעיתים קצת חוטאת כמו ניקיון גשר היום והכל כי קשה לא לעשות כלום בבת אחת זרקתי את המברשת שיניים היום.. הרגשתי שנגעתי בצואה אז במקום לזרוק שוב ולהחליף לאחרת שמתי אותה בכוס חומץ הרגיש לי שאיכזבתי את עצמי ואת הטיפול ושהכל אבוד פשוט לא שלטתי בזה.. כמובן שגם עכשיו זה גורם לי להחליף אבל זה לא משהו שאעשה איך אפשר להפסיק להאשים את עצמי ואת הנזק שגרמתי? קשה להפסיק הכל ואני באמת משתדלת את הרוב להפסיק אבל יש דברים שחזקים ממני ובגלל האכזבה שלי עובר לי הדחף לגעת בצואה ושנגעתי באמת ושלהחליף את המברשת שוב.. איך אפשר להפסיק להאשים את עצמי ורק להמשיך את הטיפול? וגם לא נעים לי לשאול בפורום אז איך אפשר להניח לזה?

תודה שרון מכל הלב באמת אני באמת משתדלת ולפעמים נופלת אבל זה תהליך.. אתמול חיממתי לאחים שלי לאכול פיתה ונגעתי כנראה בצואה של המכרסמים את יודעת... כי הכל ככה בבית ומאוד קשה והרגשתי כלכך מצפון שאני אגרום להם לחלות ואז עבר לי בראש דחף חזק לשים את הפה על האסלה ולאכול מהצואה של הכלבים וכאלה זה נשמע דוחה אבל זה הרגיש לגיטימי בראש להעניש את עצמי אני לא סגורה שזה בוודאות אבל זה מרגיש שזה קרה איך אני יכולה רק להעביר את המצפון שנגעתי בצואה של המכרסמים שהכנתי להפ לאכול פשוט אתה מסתכל על זה וזה עושה לי חרדה וזה מרגיש שכן נגעתי איך אפשר להפסיק להלקות את עצמי על המקרה? אני מפחדת לגרום להם לחלות ואני לא שולחת הודעות חדשות בפורום פשוט זה מחשבה שקשה לי איתה ואני מנסה להעביר אותה הלאה..

אני פשוט כלכך שלומפרית כל דבר שאני נוגעת הכל ליד צואת המכרסמים שלנו ואני נגעתי בזה נראלי כי אין איך לפספס עם הידיים

התחלתי טיפול cbt לפני חודש ויש לי שאלה אני באמת עובדת לפי טיפול מסוים של הפחתת טקסים אבל יכול להיות שיש טקס שאני עושה ולא ידעתי שהוא טקס בעצם כשעוברת לי מחשבה טורדנית אני אומרת אני לא מתעסקת בזה עכשיו כדי להרגיע את עצמי האם זה בסדר? דבר שני, כשיש לי מחשבה נגיד טורדנית שלא באלי לחשוב אותה אני טיפה מכווצת בגוף קצת מלחיץ ולפעמים זה מרגיש שאני עןצרת אותה או אם אני מרגישה מצפון על משהו אני אומרת זה לא בעיה שלי אל תדאגי יהיה בסדר עשי ככה וככה אהה לא עשית את זה את לא תגעי בככה וככה את לא תחשבי ככה וככה כשיש לי מחשבנ פשוט לא להגיד לה כלום? כי אני אמורה כבר להירגע אולי הדבר הזה גם מה שחוסם בעצם?

כל פעם שבאה מחשבה אני אומרת לעצמי אני לא מתעסקת בזה לא מתייחסת לזה ולפעמים אומרת בסדר עשיתי לפעמים לא עשיתי זה נסיונות הרגעה? וזה מה שמונע ממני ?

המטפל אומר לי לחיות עם המחשבה ולהגיד שאת לא מתייחסת אבל זה גם נראלי ניסיון הרגעה לא? כי אני עצורה כשעוברת מחשבה ומנסה להרגיע ולהגיד דברים בראש מרגיעים

תודה רבה על תשובתך קודם כל ממש תודה ועזרת לי.. פשוט רציתי ממש תשובות אצל המטפל שלי מה קורה לי כשיש מחשבה טורדנית אז הוא אומר כשיש לך ספק תחיי איתו ותגידי לעצמך שאת חיה ולא מתעסקת עם מה שקרה באותו הרגע הבעיה היא שלדעתי זה גם סוג של טקס כי כשאני שוטפץ ידיים או משהו אני אומרת אני חיה עם הספק או איזשהו דיבור פנימי עדיף כשיש מחשבות לא להגיד כלום בראש בין עם אני שוטפת ידיים או כל דבר אחר? כי זה מאוד קשה לשטוף ידיים ואז באנ מחשבה.. ואת לא מכינה את עצמך.

שלום ד"ר לויט אני מתמודד עם מחשבות טורדניות בגלל סטרס או מתח נפשי וגם חרדות ופוביות. בזמן האחרון אני מרגיש שיש לי גם כל מיני "פראנויות" כלפיי הסביבה.אני לא חושב שאני פראנואיד כי אני יודע "להסביר" או "לדון" בפחדים היום יומיים שלי. יש לי גם כל מיני תחושת בטן לגביי פרנוית או פחדים שיש לי למשל חשש מהכרות עם בחורות או אנשים שזוממים נגדי. אני בטוח שהאינטוטיציות ותחושות הבטן שלו הן נכונות ברוב המיקרים. מה דעתך על מחשבות טורדניות או פראנויות?

אני מצד אחד גאה בעצמי שאני לא עושה טקסים כבר כמה שעות באמת מנסה לעמוד בזה חוץ מטקס וידוי שקרה עכשיו אבל המון טקסים הצלחתי לשלוט בהם כשלקחתי את הסיכון הרגשתי שאני לא שולטת בגוף שלי ובמחשבות ואני חייבת לגעת בצואה ולקחת גושים ולשים אותם על הבגדים אם זה כלכך מפחיד אותי וזה משהו שאני חייבת לעשות אני מרגישה שאני מאבדת שליטה והכל כלכך קשה אולי בגלל שאני בגמילה והפחתתי שטיפות ידיים וחיטויים ושחזורים חוץ למעט טקס אחד של וידוי עם הבן זוג כי לא יכולתי פחדתי שיכעס עליי שאיבדתי שליטה ומרחתי על הבגדים וכל החדר מזוהם המחשבות קשות התחושות קשות החרדה קשה האם זה קורה כשמפסיקים טקסים זה ההרגשה ההרגשות קשות שמפסיקים טקסים? אני מרגישה שאני מאבדת שליטה ועשיתי את הפחדים שלי מירוב עצבים כי הייתי חייבת לגעת ולסייפ עם זה ולמרוח על הבגדים זה מרגיש אמיתי וזה מרגיש חרדה עצומה שאני לא שולטת בגוף שלי ובמחשבות..

איך אני יכולה להוריד את המצפון שלי שאני סובלת מהטקס שתמיד תולים לי בגדים על הסורגים או על המתקן ואני שמה אותם בכביסה חוזרת ולא מספרת לאמא שלי היום שמתי לב שעשיתי זאת לפני שעה שהפעלתי את זה שוב מפחד לגעת בצואנ ובבגדים בגלל שזה בגשר אבל הבטחתי לעצמי לא לעשות זאת האם אני יכולה להוריד את המצפון שאני עד עכשיו עשיתי התנהגות לא בסדר כלפיי אמא שלי שאני עושה כביסות חוזרות ואם הפעלתי כביסה לפני שעה ועשיתי זאת ואני לא רוצה לעשות זאת יותר אפשרי לתקן ? אני חושבת שמעולנ שעלתה לי מחשבה כזו שלא הייתה קיימת לפני שלהפסיק לעשות זאת את היית משתמשת בבגדים שעל הסורגים או שעדיף לכבס אני בעצמי ולא לשים בחדר כביסה שלא יתלו לי אותם

אבל אני אפסיק לשלוח לך בפורום כי אני לא רוצה להציק לך זה מרגיש לי לא נעים אז אני אמנע מלעשות זאת ומקווה שלא תכעסי עליי.

שלום שרון אני מטופלת שלך, תודה רבה על הטיפול ורציתי להתייעץ איתך אתמול באמת עמדתי בלשטוף כל שעה גם עכשיו אני מנסה זאת אבל היום בבוקר היה על האסלה וגם ממש קרוב לדפנות שממש רואים לכלוך לקחתי מברשת ולא שלטתי בזה כי זה הפריע לי וניקיתי עם מברשת האמת שהיא מזוהמת מלוכלכת חומה אבל לא הייתה לי ברירה ואז העברתי מגבוני חיטוי וספריי הדבר כלכך שיגע אותי ששטפתי ידיים ואז שוב ואז חיטאתי את הספריי ואז עבר לי בראש שאני חייבת לחטאות את החפצים בגלל המגע עם הדפנות שלא שטפתי ידיים ונגעתי בדפנות וזה מרגיש אמיתי בגלל הדחף והלחץ במוח האם אפשר כן לחטאות? אני מרגישה רע? היום בבוקר כן חיטאתי אבל אם לדוגמה אני שמה חפצים במקום מלוכלך כן ניתן לחטאות? מה את אומרת? קצת קשה לי גם שיש צואה בגשר יש כלכך כמות וזה מרגיש שבא לי לגעת בזה אני רואה והמוח מתכווץ אני לפעמים מפחדת להכנס לשער כי אני רואה את זה מול הפרצוף מה ניתן לעשות? עדיין לא לנקות? תודה רבה על הכל.. כן נכון פישלתי בבוקר אבל עכשיו אני מנסה לשמור על זה.אבל אני כן מחטאת את הטלפון והתיק לפעמים אם אני שמה במקום מלוכלך שהיה את יודעת מה עלה עליו..

כל פעולה שאני עושה בין עם זה חיטוי או בין עם זה מחשבה שאני לא בסדר עובר לי בראש לגעת בצואה.. לא יודעת מה לעשות

היי שרון . אשמח בבקשה לדעת לאור כל השאלות העולות כאן - מדוע אנשים שסובלים ככל הנראה ממחשבה טורדנית מינית, מדוע הם אנחנו מפחדים לדעת שחלילה אנחנו נמשכים לאותו מין ? מאיפה הפחד הזה? מחלילה אמת או שמא הסתרנו את הנטייה המינית או שאנחנו לא מודעים אליה ? מה הסיבות שזה קורה ? כי אני רואה את התופעה הזאת בעיקר אצל סטרייטים האם. יש לזה בסיס ? מדוע זה קורה ? אנשים ששגרת החיים שלהם ונטייתם המינית הייתה ברורה דיה פתאום ביום בהיר שומעים בשורה או מחשבה מתגנבת לראשם ולא עוזבת חודשים האם מדובר בנפש שמנסה להאיר או נפש שאומרת טעיתם עד עכשיו בנטייה ? את הרי פסיכולוגית אני באמת רוצה ומנסה להבין למה זה קורה בעיקר לסטרייטים העיקר לסביות והומואים ירגישו הקלה אבל שזה נוגע לסטרייטים זה כל כך דוחה וגורם לתחושה שעדיף למות מאשר לגלות זאת עלינו

שלום ד"ר לויט. אובחנתי עם או.סי.די ללא טקסים "פיסיים". כבר תקופה שיש לי מחשבות טורדניות "שליליות" או מחשבות "אגרסיביות".למשל יש לי מחשבה:אני "שונא" אנשים ונמאס לי מאנשים או מאנשים שאני "מכיר" ולכן אני אתחיל להתייחס "לא יפה" או "להתעלם" מאנשים כאלה או בכלל מאנשים זרים שאני פוגש את כאלה שנגיד סתם יפנו אליי ברחוב. יש לי גם מחשבות "תוקפניות" כמו:אני יכול לריב עם מישהו "שעיצבן אותי" או מישהו שאני מרגיש שעשה לי משהו "לא נכון" בסיטואציה מסויימת(זה לא בהכרך מכוון למישהו ספציפי) או שיש לי מחשבה שלילית שמישהו מכנה אותי בשם גנאי פוגעני במיוחד.אני רוצה לציין שאלו מחשבות מאוד "מפחידות" או "מלחיצות" כי מטבעי אינני אדם אלים או כזה שמיתנהג לזולת בצורה לא יפה ואינני פועל ע"פ המחשבות.אני מרגיש שיש לי מחשבות כאלו כשאני מרגיש לחוץ וכשאני יותר "משחרר" או "רגוע" אז יש לי פחות מחשבות כאלו.אני רוצה לציין שיש לי גם מחשבות קצת "פראנואידיות" לגביי הזולת או "פחדים" שקשורים לתחושת אי נוחות לגביי אנשים או "ריב" עם אנשים מה ההתרשמות המקצועית שלך ממחשבות טורדניות שליליות או "אגרסיביות"? תודה על תשובתך

בס"ד שלום יש לי חרדה מלהעביר חיידקים למקומות אחרים מה כדאי לעשות? אני בטיפול אבל זה ממש חרדה שקשה לי ואני לא מצליח כל כך להוריד אותה תודה רבה

לא יכולתי לרשום את זה בשאלה הקודמת אני באמת אנסה להתאפק ולא לכתוב בפורום ולהגיד לך את זה ביום שני פשוט החרדה הרגה אותי והתישה אותי ישלי פחד מאסלה ברמה קיצונית הפחד הזה עלה היום באלף רמות אחרי שהייתי בשירותים וניגבתי עבר לי בראש שנגעתי עם המגבון ברצפה ולכלכתי את הרצפה אז לקחתי ספריי חיידקים ריססתי על כל האסלה ואז הורדתי את הראש לבחון איך נראית האסלה וכשניקיתי עם המברשת ממש ירדו גושים עם המברשת והורדתי את הראש למטה לכיוון האסלה לראות והרגיש לי שהכנסתי את כל הראש לאסלה וזה עשה חרדה איומה והבחנתי בגושים ובכתמים חומים על הדפנות שכנראה תקופה ארוכה שמה ולא יוצאים ואין איך להוציאם כי ניסיתי וזה עושה לי חרדה ברמות שכל שנייה אני הולכת ונוגעת בדפנות בגלל שזה לא יוצא זה עושה לי שגעת במוח אני מפחדת שאני יושבת באסלה שהיד לא תיגע בתוך האסלה ובדפנות רק כשמורידים את הראש רואים זאת לא באופן כללי אבל זה עושה לי חרדה כל שנייה ישלי דחף לגעת שם ובגלל שזה נמצא שם מרגיש כל שנייה שאני נוגעת שם ונוגעת בכל החפצים ועכשיו הכל מזוהם ולא יודעת מה לעשות... אני בחרדה מאוד גבוהה וביום שני אדבר איתך על זה אבל אני לא יודעת איך להירגע בינתיים.

מרגיש לי שבאמת בהכי אמיתי נגעתי בדפנות בגושים ונגעתי בחפצים ובדברים וזה משגע אותי אני לא יכולה להוציא מהראש כי אין לי איך לנקות את זה זה לא משהו שיורד... ניסיתי להוציא זאת בגלל שזה תקופה ארוכה זה לא משהו שאפשר לנקות אןף

היי, לפני כחצי שנה סיימתי קשר שארך בסך הכל חודשיים עם בחור מסויים. מאז אני במחשבות בלתי פוסקות עליו בצורה שאני מרגישה שפוגעת ומעכבת את ההתנהלות היום יומית שלי, ואפילו מנהלת אותי. אני מבינה למה המחשבות קיימות, יש להן בסיס. זאת אומרת, במצבים בהם אני טרודה/לחוצה/עם כאבים (מתמודדת עם כאב כרוני) אני מוצאת את עצמי מתנחמת על זיכרונות נעימים ואז שוקעת בפטנזיה של מה היה קןרה אם .. כי המוח למד שזה משרה לי תחושה נעימה ומשכחת. או שאני עסוקה בצורה אובססיבית על הרגעים בהם לא ביטאתי את עצמי ולא אמרתי את מה שהיה לי להגיד ונמצאת בלופים מחשבתיים כדי לחזות איך היתה הסיטואציה מתגלגלת אם כן הייתי מביעה את עצמי. או שמוצאת הסברים הגיונים לדברים שלא היו מקובלים עליי וממשיכה להאמין שאין לי מילה רעה אחת להגיד עליו. הדברים האלו כנראה מופעלים ע"י טראומות שלי, והמוח למד לקבל דופמין מהמחשבות הנעימות האלו, אבל הם גוזלות לי זמן ובאות על חשבון דברים אחרים, מטרידות אותי, ולא מקדמות ואפילו תוקעות אותי. ואני מרגישה שזה לא בריא שכדי להירגע ממשהו אני אוטמטית מתחילה לחלום עליו בהקיץ, ולפעמים זה פוגע גם בשינה שלי. איך אפשר להתנתק מהמחשבות האלו ולהפסיק להתעסק בהן? פעמים רבות מצאתי את עצמי שוקעת שעות במחשבות במקום לעשות דברים חשובים שאני צריכה אני נמצאת בטיפול פסיכולוגי על רקע הכאב הכרוני ובטראומות שמגיעות איתו, אבל לא העליתי את הנושא הזה מתוך הבושה ומרגיש שזה לא רלוונטי ומתגמד לעומת שאר הדברים שאיתם אני מתמודדת למרות שזה מנהל אותי ביום יום

לפני כמה חודשים כמה אנשים שאני מכירה יצאו מהארון וזה תעתע אותי פתאום וגרם לי לחרדות אציין שהייתי בחרדות עוד לפני ובתקופה רגשית מאד מורכבת מהרבה דברים והדחקות שעברתי אם זה בלימודים או בבית או אובדן שחוויתי או רצון לזוגיות ופחד מזה שלא בצלחתי להיקשר רגשית לאף אחד למרות שממש רציתי לאחרונה המחשבות הורסות לי את החיים אני לא מצליחה להתמקד בשום דבר גם נהייתה לי בעיה של משיכת שיערות מהשיער בראש כל פען שאני חושבת על זה אני מושכת בשיער וזה הדבר היחידי שמרגיע אותי אני לא מסוגלת לתפקד פתאום אני מסתכלת על גבר ומפחדת שלא אמשך אליו ואפילו כבר לא מתלהבת ירד לי הכל כשאני מסתכלת על בחורות אני נגעלת ממה שאני חושבת שמא אהיה חלילה נוטה לצד השני אני לא מבינה למה המחשבה הזו תפסה אותי אין לה שום בסיס מבחינתי והיא כל כך מפחידה אותי ואני מפחדת שאתחיל להאמין לזה כי החרדה מכניסה אותי ללופ שלא נגמר אני אפילו מפחדת לספר את זנ לקרובים שלי שלא יחשבו שהתחרפנתי או שאני משוגעת כי אף אחד לא באמת מבין את המצב הזה ואני באמת עד עכשיו נמשכתי לגברים ובחיים לא הסתכלתי על בחורות אבל לאחרונה פתאום חוק מרפי התחיל לעבוד ואני שומרת הרבה סיפורים על לסביות ואני מתחילה לחשוש ואני לא מסוגלת לחיות ככה באמת המחשבות הללו משגעת לי את המוח אני לא מסוגלת לדבר עם אף אחד לא לצאת עם אף אחד אני מניחה שגם כתוצאה מהמצב גברים לא מתקרבים אלי כבר אולי כי אני מרחיקה בתחושות שלי מה שמחזק לי את החרדות אני מאד רוצה להתאהב אבל המחשבות האלה מונעות ממני לחשוב בכלל על גבר ועל זוגיות אשמח לנקודת מבט והאם מדובר במצב שכיח?

על התשובה דוקטור ואני באמת רואה בתקופה האחרונה שזה מאוד נפוץ נורא פחדתי שזה רק אצלי ככה אבל באמת שאני לא יודעת מה לעשות זה ברמה שאני מסתכלת על חברות או אחיות שלי ומפחדת להימשך אליהם למרות שאין לי כלום כשאני לידם ואם לאמר את האמת ירד לי כבר החשק מהכל יש לך המלצות איך להניח למחשבות האלה באופן טבעי? אני אודה לך כי כבר אין שמחת חיים אצלי

שוב תודה דוקטור אני באמת מנסה אבל לא הולך לי חלק זה ברמה שאני מחדירה לעצמי לראש עכשיו ״האם במידה ולסבית באה להתחיל איתי מה אני אומרת לה״ ופתאום אני לא אומרת ישר לא אלא יש לי מחשבה של רגע תחשבי על זה שנייה ואז אני אומרת מה מה יש לי??? איך אני בכלל חושבת על זה?! ואז עוד פעם תסביכים!! או שגבר מציע לי לצאת ואני לא כזה מתלהבת אין בי ריגוש ואין בי רצון בכלל אבל עם חברות נגיד סתם ליציאה כיף לי לצאת אשמח לנקודת מבט שלך אני מתחננת

תודה רבה! שתדעי שאת מצילה לי את הנפש בתשובות שלך ואני ירצה לשוחח איתך לגבי טיפול . עוד שאלה אחרונה בבקשה - המחשבות האלה תוקפות אותי ברמה שגם שאני לא חושבת עליהן יש לי תחושה בנפש שמשהו מציק לי ומעיק עליי גם מסלי לחשוב על זה ואז אני אומרת או הנה זה מה שמפריע לי ושוב חוזרת לאותו הנושא. הספק הזה מעצבן אותי כי אני מפחדת שלא ארצה להימשך לאף אחד כולל אף אחד מרוב שאני מפחדת כבר!!!!!! אני מרגישה שלעולם לא אוכל להתגבר על הספק אבל מנגד כל כך קשה לי לקבל את המחשבות האלה ואני ממש מפחדת כי אני מוצאת את עצמי למשל סתם מסתכלת על בחורות ואז אני אומרת לעצמי למה אני מסתגלת עליהן ולא על הגבר שלידן אבל זה לא נשלט זה לא כי הן מעניינות אותי בכלל

יש לי הפרעה כפייתית לגובה חישובים ומדידה אני כל הזמן שולח לחברים שלי תמונה של כמה שיצאתי בגובה ושואל אותם כמה אני בגובה אני שוכב על מרצפות ומודד את עצמי מדדו אותי יחף ויצאתי גובה 176 ס''מ אני חושב כל הזמן שאני נמוך קומה שאני קטן כזה. מה עושים במצב כזה? אני לוקח לוסטרל 200 מ''ג הפסיכיאטר העלה לי את המינון. וגם הרבה פעמים מסתכלים עליי על הגובה ושמתי לב שמחייכים גם אליי. מה זה אומר? שמה מה?

ערב טוב אני מטופלת שלך אני ממליצה גם על הטיפול שלך למי שמתעניין בכך לטפל בצורה יעילה אני לא יכולה לפרט רק יש משהו שמפריע לי ונתקעתי עליו אני מרגישה קצת הקלה שאני מקבלת את המחשבות כמה שעות שלא נלחמתי עימם אז הרגשתי טוב ועכשיו ניסיתי להיות חכמה גדולה ולהגיד בראש תקבלי אותן.. תחשבי שתיגעי בצואה ותגעי בבגדים וזה הרגיש שהלכתי ועשיתי וזה גרם לי לשחזר ולסטרס מאוד גדול שאני כמה שעות מנסנ להתאפק וזה גורם לי לרצות לכבס ולחטאות הכל אני מנסה באמת להירגע אבל זה מרגיש לי שכן עשיתי דבר כזה מטומטם.. גם כשאני שוטפת ידיים אבל פחות עדיין יש דרך ותהליך אבל כל פעם שאני באה לשטוף ידיים אני מנסה לא לחשוב על כלום ולהגיד לעצמי תחיי את הספק ואז זה מאוד קשה התחושות כי כל פעם כשהייתי נלחמת הייתי אומרת ישר לא נגעתי בצואה כשהייתי באה לשטןף ידיים וזה מאוד מוזר לא להילחם ולשטוף ישר כי אז עובר הספק...

פשוט מרגיש לי שבניתי משהו שהיה טוב ואז הרסתי בערב עם השחזורים כי ניסיתי לצאת חכמה ולהגיד לעצמי בראש נו תחשבי אז תקבלי אותן שנגעת בצואה ואז בבגדים ואחרי כמה דקות הדחף גרם לזה שזה מרגיש שנגעתי בבגדים אז פשוט עכשיו לא משנה מה יהיה להגיד שאני חיה עם הספק?

פשוט אני מרגישה שבגלל המחשבה והדחף הלכתי ועשיתי את זה והכל מזוהם זה מרגיש באמת אבל מרגיש שאני צריכה לשחזר כדי לדעת אם כן

שלום יש לי מחשבות חוזרות ונתקעות בצורה אובססיבית גם קשור לכעס וחרדה ומתיש מאוד אני מטפל בהפרעה שלי אולי חודשיים, אבל המטפל שלי לא משנה לי את המחשבות אנחנו עובדים רק על הטקסים והוא תמיד אומר לי לא להילחם עם מחשבה שבאה פשוט לתת לה להישאר ולא להיאבק והוא אומר לי את זה בכל דבר אין דרך לשנות את המחשבות כל הטיפול זה רק לקבל את המחשבה בעצם שיש לופ של מחשבות?

אם אני גרתי במקום מסוים ושם הבטחון העצמי/התפקוד הקוגנטיבי/הרגשה כללית היו מצוינים ופחות סטרס+כעסים אבל שחזרתי לגור איפה שנולדתי עם המשפחה הכל התהפך לרעתי והכל פשוט נמחק מהראש וזה פרסונה אחרת אז זה שייך 1 לשני ?

הי שלום אתמול הייתי בסעודת מצווה .מלצרית אחת העבירה על הראש שלי צלחת .כן על הראש .מרגיז לא נעים .האם זה שייך לאוסידי ? בנוסף אני לא סובלת שיושבים רגל על רגל לידי ? אני קמה .האם שני דברים אלה .מוגזמים או זה שייך לאוסידי ? תודה

שלום רב הבעיה שלי צצה לפניי שנה בערך אני מסתכל לאיבר המין של הבנאדם שמולי (גבר או אישה )וזנ גורם לי מבוכה וגם לו ואני לא בנאדם כזה מה שהבנתי שזה סוג של ocd הדבר הזה משגע אותי פתרון בבקשה

שלום ד"ר לויט אובחנתי עם או.סי.די. בזמן האחרון אני מתקשה לשון או להירדם כי יש לי כל מיני מחשבות בראש מופיעות גם מחשבות "לא הגיוניות" או "פראנואידיות".יש גם מחשבות שליליות ומצב רוח ירוד אבל אין לי דיכאון אני גם מתרגל מדיטציה לפניי השעינה או שומע מוזיקה מרגיעה וזה עוזר לי במידה מסויימת. מה את חושבת על בעיות שיינה כתוצאה ממחשבות טורדניות?

מה לעשות שכל פעם שאני מרגישה לחץ ויש לי פחד או שאני מרגישה שאני עושה משהו לא בסדר כלפי מישהו או משהו יש לי מצפון אז עובר לי בראש לגעת במשהו מלוכלך שאני מפחדת ממנו עם דם או עם צואה ? מה לעשות עם זה? כל פעם שאני קצת בלחץ עובר לי בראש לגעת בצואה של הכלב וזה מרגיש שאני עושה זאת שוב ושוב גם עכשיו אני מרגישה לא נעים שאני רושמת לך אז אני צריכה לגעת בצואה מה לעשות?

משהו מאוד מוזר שטפתי ידיים כדי לקחת מברשת שיניים הבחנתי באסלה והתעמקתי בה ועבר לי בראש לשים את המברשת שיניים על האסלה ולגעת באסלה ואז נגעתי במברשת שיניים מה שעובר לי בראש להחליף אותה ולקחת אחרת האם כדאי? פשוט הפחד להשתמש במברשת מזוהמת זה קצת מרתיע זה היה פלאשבק מוזר לגבי האסלה זה עבר בראש נשאר שם וזה מרגיש שכן קרה.. אז להמשיך להשתמש בה או שכדאי להחליף.? אני שואלת כדי לא להחמיר את הבעיה שלי.

שלום דוקטור בהמשך לשאלה אז זה אומר שאם קופצת מחשבה כזאת אז פשוט להתעלם מהמחשבה לא להתחיל להגיד חס וחלילה וכו'... פשוט קפצה מחשבה ושתעבור וזהו ? ואז ככה זה אמור לעבור?

שלום דוקטור אני כבר מיואשת חייבת עזרה יש לי מחשבות כאילו אני מאחלת לבת שלי דברים רעים אני מתעסקת אם זה וזה נורא מפחיד אותי אני אוהבת את הילדה איך אפשר לצאת מזה תודה רבה

זאת אומרת שיש מחשבה פשוט לתת לה לחלוף? אפילו שהיא נוראית לא להתייחס ? לא להגיד בלב חס וחלילה וכל מיני דברים מנוגדים?

היי יש לי מחשבות טורדניות על בליעת רוק,הן מגיעות כל יום בד"כ בשעה מסוימת(כשאני נוסעת לעבודה) המחשבות הן על בליעת רוק שמצטבר לי בפה,הן ממש מטרידות אותי ולא נותנות לי מנוח. האם העובדה שהן מגיעות באותה שעה בערך כל יום גם מרמזת על משהו? אלו מחשבות שמציקות לי כבר שנים אבל אני לא מצליחה להיפטר מהן. אשמח לעצה מקצועית איך להתמודד עם המצב. תודה 🙏 אשמח שהתשובה תגיע אליי למייל באופן פרטי ולא תפורסם באתר. מציינת את המייל שלי במקום המתאים.

מה רלבנטי לעשות אם אני לא מצליחה להיות קוהרנטית על החלטות בחיים ומשנה מחשבות כל דקה

טיפולי ניורופידבק לטפל בפעולה לא סדירה של המוח לאוסידי? או שעדיף cbt