פורום הפרעה טורדנית-כפייתית, אובססיבית

היי שרון שבוע טוב, אני סובלת ממחשבות טורדניות כפייתיות בנוגע לבן זוג שלי ואינני יודעת אם זה ocd או לא, משום שאין לי שום קומפולסיה שאני עושה שהיא מוחשית (כמו לשטוף ידיים וכ׳ו..) הדבר היחידי שאני יודעת זה שזה משרה עליי חרדה קיצונית ביותר.. ראיתי כמה תשובות שרשמת פה ושכמה אנשים מייעצים לי וזה ״לקבל את המחשבות״, אני לא מבינה איך מקבלים מחשבות נוראיות כאלו כמו בגידה לדוגמה שאני חושבת שאני בוגדת בבן זוג שלי עולה לי ישר בכי, בחילות וגוש בגרון לא מסוגלת לחשוב איך לקבל את זה, בנוסף המחשבה נראית כל כך אמיתי ונכונה באותו רגע בצורה שגורמת לי לחשוב שאני עומדת להשתגע ואני אשמח לטיפים מה זה אומר לקבל את המחשבות? איך לעשות את זה? ניסיתי גם לתת למחשבות להיות קיימות ולא להתנגד אליהן אבל זה מכביד עליי יותר מדיי שאני לא מתנגדת להן אני מרגישה שכשאני לא מנסה לסלק מעליי את המחשבות אני מסכימה איתן וזה מגביר אצלי את החרדה יותר.יש לי עוד שאלה והיא האם ניתן להתגבר על מחשבות טורדניות וניתן להשיב את המצב לקדמותו או שנגזר עליי להשאר עם אותן מחשבות? (אני חושבת את אותן המחשבות כמו במעין ״לופ״ במשך כמעט שלושה חודשים-אני מתייסרת מכך מאוד ולא רואה איך אני יוצאת מזה) בנוסף אשמח לטיפים איך אוכל לטפל ולהיעזר בעצמי על מנת לצאת ממצב זה משום שאין לי ממש אופצייה לטיפול אני בת 17.5 (ניסיתי לדבר עם מס אנשי מקצוע אבל כולם מבקשים אישור מההורים כי אני עדיין לא בת 18, וקשה לי לראות איך אני שורדת את זה עוד חצי שנה) וההורים שלי לא יודעים לקבל את הבעיה מבחינתם זה שטויות ומבקשים ממני לעשות ״סוויץ׳״ במוח- חבל שהם לא יודעים שזה לא פשוט ככה…

בוקר טוב ,לאחרונה התחלתי טיפול Cbt והתחיל ללכת לי טוב ובהתחלה הרגשתי קצת הקלות והפוגות אבל לפני יומיים התחלתי בהדרגה להפסיק לפחות מהמחשבה שאני הומו ומה שזה קורה זה שיש לי הרגשה שאני כזה וזה גורם לי להשתגע ולאבד שפיות ,מגיע למצב שאני לא מצליח לישון טוב האם זה צפוי שדבר כזה קורה? זה יעלם הדבר הזה מתישהו ? באמת אני מאוד לחוץ ומפוחד

שלום ד"ר לויט כבר תקופה שאני מרגיש שיש אנשים "נעימים" שאני מרגיש בנוח בקירבתם ויש אנשים "פחות נעימים" שאני מרגיש לא בנוח בקירבתם. לאנשים שאני מרגיש לא בנוח יש לי מאיין "מחשבות טורדניות שליליות" כמו:אנשים כאלה הם "מגעילים" או "לא נעימים" או "לא מכבדים" או "מחוליי ריב". לאחרונה אני מרגיש שיש לי כל מיני "שיטות" או "מתודות" להתמודד עם "מחשבות שליליות". למשל יש לי "מתודה" שאני "אומר לעצמי" שכדאי לי "להתמקד" בחשיבה על בחורות ולא על כל מיני אנשים "טיפשים" שגורמים לי לתחושה לא נעימה או במיקרים שאני ניתקל באנשים כאלה.את מבינה כאילו "אני אומר לעצמי שיש לי למשל אפשרויות להכיר או לצוטט עם בחורות בצאטים ויש תמיד בחורות שנותנות לי "תחושה נעימה" לעומת כל מיני אנשים טיפשים "חסריי רגש".אנע בעצם "מבין" שאני לא צריך להתייחס לכל מיני אנשים כאלה שהם "לא חשובים" ואני "איכשהו מבין" "שמה שעושה לי טוב" זה ליצור קשרים עם בחורות או לנהל אינטרקציות עם בחורות.למשל בהתחלה הייתה לי תחושה או מחשבה שנגיד עם אנשים טיפשים יגרמו לי לתחושה לא נעימה אז גם בחורות "תעשנה לי דווקא" או "תנצלנה את זה לרעה אבל לאחר מכן אני מבין כאילו שבחורות הן "יותר רגישות" או יכולות להבין שאני מרגיש לא נוח בסביבה של כל מיני אנשים טיפשים שרוצים רק "לעשות רע" לזולת. המתודה של במילים פשוטות היא לחשוב "חיובי" על בחורות או "לדמיין" על מפגשים חיוביים שלי עם בחורות לשכוח את האנשים הטיפשים.או לחשוב על צ'אטים שיש לי וזה בהחלט "מתנצל" מחשבות שליליות. מה התקדמותך מה תודה שלי להתמודד עם מחשבות שליליות על תחושת אי נוחות?

אף פעם לא היה לי אוסידי . מאיפה זה הגיע ??? אני רק זוכרת שהיה לי חבר הייתי מאד אובססיבית אליו וספקנית לגביו.. תמיד חושדת שואלת ונתקעת על כל מילה שאמר . לא אם היה כואב לי הראש הייתי נלחצת וישר נכנסת לגוגל ובודקת מה יש לי ולמה כואב לי הראש.. אבל לא יותר מזה. מאיפה האוסידי הגיע ולמה הוא התפתח לי דווקא בנטיה המינית? איך מזהים בכלל אוסידי..? כי ממה שאני קוראת זה לא ככ מדבר אליי אני פשוט מפחדת להיות לסבית ותו לא . אני מתחילה להכנס ללחץ אם אדע שאני יהיה כזו ושאי אפשר לשנות את זה אשמח לחוות דעת מכל מה שסיפרתי ואם שמת לב לקצת אוסידי ממה שסיפרתי

ואו אני חדשה פה ואני פשוט בהלם מכמות השאלות של הנטייה המינית !!!! אני אשתף - אני כבר שנה פלוס סובלת מספקות ומחשבות לגבי הנטייה המינית . ברמה שאני מנסה לדמיין אותי עם גבר והכל ומשהו בי לא נותן לי . אני ממש ממש ממש לא יודעת מה יש לי בקטע הזה אני בספק תמידי ובגלל זה גם בחרדה תמידית. פעם אחת ולתמיד (זה לא אישור זה עובדה) איך מזהים בין התלבטות אמיתית בזהות לבין חרדה מחשבתית סביב הנושא הזה (ocd)?

היי, בוקר טוב.. אני כותב מחו״ל כי עד לשם הגעת . קודם לומר לך שאת אלופה ושתודה רבה על המקום הזה ועל הפורום הזה. אני חמש שעות יושב וקורא את הפורום ואת התשובות המקצועיות שלך. תודה! בהמשך למה שכתוב פה מתחתיי - איך יודעים האם מדובר במשבר זהות מינית או במחשבות טורדניות לגבי הנטייה המינית (שאין להן בסיס)? איך את בתור פסיכולוגית מוצלחת יודעת לומר שכל מי שכותב פה לא חווה משבר בזהות המינית אלא סובל ממחשבה טורדנית, אוסידי או כל שם אחר . האם את יודעת להבדיל בין משבר בזהות המינית לבין אוסידי וחרדות מזה (עקב מוסריות וכדומה)? אני רואה שאנשים מחזיקים ממך ומהתשובות שלך לכן אני שואל. יש מקרים שאת יודעת לומר שאכן מדובר במשבר זהות המינית של אותו אדם? למשל- כל אותם אנשים שרושמים לך פה על הומו או לסבית ועל הפחד שלהם את חושבת שמדובר באוסידי או במשבר זהות מינית ?

שלום, אני זמרת והופעתי אין ספור פעמים. לאחרונה , תוך כדי שירה מול קהל אני נאלצת לבלוע רוק באמצע המילה לפעמים. זה לא נעים. אולי זו תגובה להתרגשות ממנה אני מתעלמת. אני מבקשת עצה איך לנהוג כדי למנוע תו]עה זו להפריע לי בשירה. תודה. אגב בחזרות אני לא סובלת מסימטום זה. תודה

הגעתי דרך ידידה שהמליצה על הפורום אבל אני קורא וקורא ולא מבין איך את לא ממליצה לכל אותם אנשים מסכנים שסובלים ממחשבות ופחדים וספקים לגבי הנטייה המינית - למה את להם לא ממליצה ללכת לפסיכולוג שיסייע להם בלהבין למי הם נמשכים ומאיפה זה מגיע?? שיעזור להם לגבש זהות ונטייה מינית פעם אחת ולתמיד. את פסיכולוגית לא? את גורמת להם סבל בזה שאת אומרת להם שלא יתעסקו בזה כי מי לא רוצה לגלות על עצמו מי הוא באמת? אשמח לדעת למה את מייעצת עצות כאלה ולא עצות כמו שאמרתי לגבי הפסיכולוג. אני רואה אותם ממורמרים וכל כך נבהלים.

סליחה באמת, על ההתערבות אבל זה ocd זו חרדה ולא התלבטות, וכנראה היא יודעת את דרכי הטיפול לכך. זה מתבטא בצורה שונה מהתלבטות של אדם רגיל, זה מטריף כל היום ומעורר בהם תחושות אי נוחות, ולעיתים מתבטא גם בעוד תכנים

תודה על המענה. אני בכל זאת שואל - אבל כנראה שהם לא גילו אם הם מתלבטים. בכל זאת יש נשים שלא התעסקו בנטייה המינית אף פעם פשוט יצאו עם גברים ופתאום נכנסה להם ספק ומחשבה טורדנית . פה השאלה דלי נכנסת - את בטוחה שזה שהם ככה זה נטו. חרדה אוסידי ולא התלבטות אמיתית? כי את כותבת שהנטייה מתגבשת בילדות ובתהליך התבגרות ובשלות אבל יש פה כאלה בני 23,24 ואפילו יותר אז מה את טוענת שהם עדיין לא בבשלותם?

מי שכתב סליחה - אין לך על מה. אתה אתה אומר את זה מניסיון? לא קרה מצב שזה הטריף למישהו את המוח אבל כי הוא באמת התלבט?

אז את טוענת שכל מה שהם כותבים זה ocd ותו לא ושאין לזה קשר לנטייה מינית?

דבר ראשון אני בת. אני לא סובלת מocd, אבל אני קוראת פה גם הרבה, לשאלות יש דפוס של חרדה עמוקה ושל מחשבה שלא מרפה. אגב, גם אם האדם אכן מתלבט נראה לי וזה מגיע לרמה של טורדנות, טקסים, שאלות ועצבים עדיין התשובה תהיה זהה כי זו הפרעה, והנטייה תבוא בסוף. בני אדם לא מתלבטים לנצח, זה דבר די ברור

אוקיי, את בת. מתנצל ואני לא חושב שכל אותם אנשים שכותבים פה מתלבטים באמת אלא מפחדים מזה ולא רוצים להיות כאלה כי מבחינתם זה הדבר הכי נורא בעולם. את חושבת שכולם פה מתלבטים?

אז אנחנו באותה דעה. הם לא מתלבטים הם מפחדים, מוטרדים ע"י המחשבות שלהם....

לדעתך זה לא מעיד על משבר בזהות?

לפי מה שאני קוראת בפורום- ממש לא, השאלות לא נראות מתלבטות אלא חרדות, מבולבלות ממחשבות ולא ממעשים מציאותיים אני לא מאבחנת אבל הדפוס ממש ממש דומה, רוב השאלות הן אותו דבר בעצם, מבקשות שיגידו להם/ן מה הן/ם זה נראה לך דבר הגיוני? האם אתה תוכל לומר למישהו מה הוא??? מחפשים/ות גם סימנים ודברים שיוכיחו להם מה הנטייה שלהם הם פשוט בבילבול עמוק ובחרדה כי זה משגע אותם כל היום זה בדיוק מחשבות טורדניות זה לא מחשבות רגילות

היי , בוקר טוב . שמי ניסים . אני מוצא את עצמי אוכל לוקח ביס ממשהו שאני אוכל וממש מפחד להיחנק ולבלוע, וכשאני בולע וחושב על זה הנשימה שלי נעתקת יחד עם האוכל בפה ואני לא מצליח לבלוע ונכנס לחרדה עם דופק לב מהיר למה אני כבר לא יכול לאכול נורמלי בלי לפחד להלחץ ?

שלום רב... אני סובלת ממחשבות טורדניות רבות....לפני מספר ימים אחרי שימוש בשירותים במשרד (הייתי במחזור) ראיתי כתם דם על הרצפה...שייתכן שהיה ממני ויתכן ממשהי אחרת במשרד...לקחתי הרבה נייר טואלט וניקיתי ....ממה שזכור לי נגעתי רק בנייר ולא היה מגע עם הדם עצמו (אני לא בטוחה)וגם לא היו לי חתכים ביד....מייד שטפתי ידיים עם סבון פעמיים ואלכוגל 4 פעמים...מאז אני בלחץ אטומי שאולי נדבקתי במשהו. כתבתי שאלה בפורום מחלות זיהומיות והרופא שם ענה שבנסיבות שתוארו על ידי הדבקה נחשבת בלתי סבירה התשובה שלו הרגיע אותי לכמה רגעים ומיד אחר כך הלחץ והספק חזרו ואני מתנהגת כאילו באמת נדבקתי ( מתרחקת מאנשים, מחטאת וכדומה) השאלה שלי איך אפשר להירגע מהתשובה של הרופא ואיך אפשר לצאת מהלופ הארור הזה? תודה רבה

אני כל פעם חוקרת אנשים איך זה להיות הומו ולסבית ומה ההשלכות ומנסה תמיד לדבר על זה ולומר שזה לא כזה גרוע מה אני בתהליך של לקבל את זה ואני לא יודעת? אני בהכחשה? אני כל כך מפחדת אלוהים זה תסמינים של hocd? כי לא ראיתי ואני גם לא יודעת אם זה מה שיש לי בכלל

איך אני אתעסק בחיים עצמם אם זה הפך להיות כל החיים שלי? ההתלבטות הזאת לא מדירה שינה מעיני אני רק פקוקחת את העיניים הישר למחשבה - עובדת הישר למחשבה - רואה אנשים - הישר למחשבה איך מתמודדים ככה? אני גם לא בטוחה שזו מחשבה.. אני חושבת שמדובר פה בהתלבטות גמורה ואני צריכה עזרה את חושבת שאני צריכה ללכת לפסיכולוג שיעזור לי לגבש זהות מינית?

שלום ד"ר לויט אני מתמודד עם o.c.d וכבר תקופה שיש לי נדנודיי שיינה שמיתבטאים בקושי להירדם ושיינה לא רציפה.אני יושן 5 שעות בליילה. כבר תקופה שיש לי חלומות רעים או סיוטים. האם יש קשר בין מתח נפשי להופעה של חלומות רעים או סיוטים? האם זה נפוץ או שכיח שלאנשים עם o c.d יש נדנודיי שיינה או סיוטים? תודה על תשובתך

שלום ד"ר לויט בזמן האחרון יש לי כל מיני "מחשבות טורדניות" לגביי סיטואציות שאני פוגש כל מיני אנשים זרים לדוגמא:הלכתי ברחוב וניגשה אליי איזו בחורה צעירה וביקשה "נדבה" ואני "לא הייתי סגור על עצמי" חשבתי עם "כדאי לי" לעזור לה בכמה שקלים ובסוף אמרתי לה שאין לי "וניפרדנו לשלום". לאחר מכן שחזרתי הבייתה היו לי מחשבות טורדניות כמו:האם אוליי הייתי צריך לתת לה קצת כסף כי היא ניראתה לי בחורה "נחמדה" ויתכן שהייתה זקוקה לכסף מסיבה מסויימת. או שהייתה לי מחשבה טורדנית כמו:האם היא "קבצנית" או סתם מישהי שניזקקה באותו רגע לסיוע כספי?או מחשבה טורדנית כמו:אוליי הייתי צריך לתת לה קצת כסף ולנהל איתה שיחה או אינטרקצייה כי אפשר להכיר בחורות בכל מקום ובכל מצב אוליי הייתי צריך לנצל את ההזדמנות. מה דעתך? תודה על תשובתך

אני לא מאמינה שיש לי אוסידי, נקודה. אני לא מרגישה את זה בלב שלי בדם בנפש אני לא מרגישה שיש לי אוסידי אני מרגישה התלבטות שאני לא מודעת אליה או לא רוצה להודות בה כי אני מפחדת מזה. שאני באמת לא מאמינה לזה שזה אוסידי אני לא מצליחה לדמיין שום זוגיות עם גבר שום קשר שום דבר אני מתה מפחד מזה. הספק מתלבש לי פתאום על כל דבר .פתאןם על אמונה על זה שאני לא אדע מי אני או לא יודעת מה גם כשאני מנסה לומר לעצמי טוב אולי אני לא יודעת ועד להשאר עם הספק אני לא מצליחה לתפקד משהו בי קשה לו להשלים עם זה אבל מנגד גם משהו אומר לי שאין סיכוי שאני לא כזו כי למה שאפחד מזה? הכי גרוע שכולם אומרים לי שאני לא כזו כל מי שמכיר אותי אפילו רבנים גדולים. ומצד שני אני גם לא מרגישה משיכה לנשים וגם לא יודעת איך זה מרגיש אז אם אני באמת לא יודעת? אני אבודה.. כל כך אבודה.. מזל שיש את הפורום הזה לפרוק קצת

אני באמת לא יודעת!! זה לא מחשבות - זו התלבטות אמיתית שכנראה מודחקת וממש מטרידה אותי משהו בנפש מציק לי ומעיק לי ומשהו לא ברור לי בנטייה מי אמר שזו מחשבה? מה ההבדל בין הרגשה אמיתית למחשבה?

כל פעם שאני מדברת עם בחורות זה מרגיש לי כאילו אני רוצה אותןןןן או כאילו בא לי אישה אבל לא בקטע מיני אלא בקטע רגשי אני לא יודעת למה! אני לא רוצה להיות לסבית אבל משום מה נחמד לי איתן יותר מצחיק לי איתן יותר ומובן לי איתן יותר. אני משתגעת! אני רוצה להיפתח לגבר אבל עם המחשבות והספקות והתהיות האלה זה כל כך קשה!! את אומרת שיש כלל אצבע שעד שלא בטוחים במיליון אחוז אבל את לא מבינה שעצם הספר הזה הוא שגורם לי להיתקע במחשבה שלי . שחברות שלי אומרות לי ״חיים שלי וכל זה״ אני ממש נאכלת מבפנים כי למה אכפת לי מזה ולמה אני מחפשת חום ואהבה זה לא מגיע מגבר

היי אני מחכה בתור לטיפול פסיכווגי בעקבו תמה שנראה כ hocd קשה לאחרונה החלו לי מחשבות טורדניות במקביל כמו לאבד את עצמי, לצאת מדעתי וכדומה ולפעמים זה מרגיש ממש אמיתי ברמה שלאחרונה התחלתי לשנוא את עצמי ברמות שלא הכרתי אני נגיד יכולה לחשוב ״איזה נס שאני לא רואה את עצמי כרגע כי אני כל כךךך מכוערת ״, כמובן עם שיתוף ופעולה עצמית שלי יוכל להועיל במקרה כזה? מה שגם אני ממש לא מעונינת בלקיחת כדורים נ.ב- תודה על הפורום הכל כךךךךך מועיל

התכוונתי לטיפול פסיכולוגי בשיתוף ופעולה….

הי שרון אני רווקה בת 37. סובלת מocd של קללות או דברים מפחידים שעושה לאחרים. נניח יכולה להחזיק כוס קפה חם ולדמיין ששופכת אותה על מישהו או שמאחלת דברים רעים לאחרים בלי כוונה אמא שלי ואחותי מודעת לעניין אבל לא מבינות בכלל מה המשמעות ושזה לא בכוונה. יתרה מכך אמא שלי כל הזמן אומרת לי שאף גבר לא ירצה אותי עם הפגם הזה ולא אוכל להכיר מישהו. ניסיתי בעבר טיפול cbt אבל כל פעם הocd בא בורסיה שונה. אודה לשמוע את דעתך

כשאני שומעת על אמונה או על הקדוש ברוך הוא או על התורה ושאומרים בע״ה יהיה בסדר או כל מיני אני נאכלת חרדה כי אני לא מאמינה לזה כל כך מרוב התקופות הקשות שעברתי קשה לי להיאחז בבורא עולם וזה מכניס אותי לחרדה

צהריים טובים , מגיל 14 בערך ידעתי את הנטיה המינית שלי ,תמיד הסמקתי מנשים והתרגשתי ממגע איתן בנוסף יש לי חוסר ביטחון קשה עם בנות לפני 4 חודשים ,התחילו לי מחשבות שאולי אני הומו ,בהתחלה המחשבות האלה היו מחשבות קטנות שלא יחסתי להם חשיבות והיום אני מרגיש מאוד מאוד מוזר דבר ראשון המחשבות 24/7 מהדקה שאני קם בבוקר לאז שאני הולך לישון שאני מדמיין את עצמי עם אישה אני נהנה ומרגיש מגורה אבל שאני מדמיין את עצמי נגיד עם גבר אני מרגיש הרגשות מוזרות כגון הרגשה של לחץ באיבר המין ,הרגשה של גועל ודוחק ואיך אפשר שלא ,חרדה ,סטרס ובהלה לפעמים שאני חושב על נשים ומתגרה המחשבות על נגיד ״אקט״ עם גבר עולות ומטרידות אותי לפעמים שאני עמוק במחשבות המשיכה שלי לנשים יורדת משמעותית המחשבות האלה מתפצלות למלא פחדים שונים ויצרו לי חרדות ביצוע ופחד שלא אמשך לחברה שתיהיה לי בעתיד בע״ה ,אני מוסיף שמאז תחילת המחשבות היו לי 5 התקפי חרדה שאחד מהם היה עד כדי כך חזק שהשפתיים שלי נרדמו והלכתי בגלל זה לבית חולים השאלה שלי היא למה זה קורה? למה אני לא זוכר כמעט מה הייתי לפני המחשבות? למה אני לא יודע מי אני ? למה אם אני רואה איבר מין גברי עכשיו אני מרגיש לא בנוח שפעם זה לא עשה לי כלום ? אני מרגיש שאני כלום אינסופי שאני לא יודע איך לצאת ממנו

שהייתי בבית חולים ישבתי ע״פ פסיכיאטר והוא בעצם סוג של אבחן אותי ,ותודה רבה על המענה המהיר🤝

בנוסף ,כל שאר התופעות לוואי שאמרתי כגון הדוחק והגועל והחרדת ביצוע והבהלה מגברים זה גם קשור להפרעה?

שבוע טוב . כבר המון זמן אני שרויה במשבר נפשי שאני לא יודעת מה יש לי אבל אני לא מפסיקה לבכות אין לי תשובות לשאלות אני לא באמת יודעת מה מפריע לי ומה יש לי אני רק יודעת שהמחשבות לא מפסיקות ואני מרגישה קורבן ולא אהובה כל הזמן אני מרגישה מזעזע ! מרגישה שאף אחד לא אוהב אותי שאף פעם לא יהיה לי טוב ושיש עלי מעמסה בין היתר גם פחד מ להשאר במצב הזה תמיד פחד מזה שהמוח שלי דפוק מרוב כל מה שאני עוברת . אני לא מצליחה לשמוח אני כל הזמן מוטרדת ואני מקנאה באנשים שמתחתנים באנשים שטוב להם בחיים לא טוב לי ואני לא יודעת למה אני מרגישה כלואה בתוך סערת רגשות שאין לי איך לצאת ממנה לא משנה כמה טיפולים ניסיתי פסיכולוג פסיכיאטר טיפול רגשי הכל שום דבר לא עוזר לי אני לא יכולה להשלים עם העובדה שאשאר ככה !!! כשאני מנסה לנבור אני מגינה שלא קרה שום דבר גרוע אבל המצב הנפשי שלי הוא לא מפסיק והוא מרגיש כל כך רע אני מרגישה עצבות בדידות וריקנות

כולם אומרים לי שיהיה בסדר ושהמחשבות יעברו אבל הם לא עוברות ולא יהיה בסדר אם אגלה שאני לסבית לא יהיה בסדר אם אגלה שהנטייה המינית שלי לא כמו שחשבתי אני באמת מעדיפה למות תכף עם אני אגלה את זה . שרון תקשיבי אני לא צוחקת זה עניין של חיים ומוות כי אני ממש שוקלת לעשות את זה. אם אני ככה מפחדת ומתלבטת זה אומר שאני באמת לסבית פשוט קשה לי להודות בזה??????????? אני לא בטוחה שזה אוסידי אין מצב שיש לי את זה זה לא הגיוני

למה דווקא סטרייטים מפחדים מהתלבטות בעניין הנטייה המינית ומפחדים להיות הומו / לסבית ? כתבת פה פעם שלסבית או הומו שהם באמת כאלה לא יפחדו .. נכון?

תודה על התגובה אבל זה לא מה ששאלתי.. שאלתי שאלה אחרת שלא קשורה לדת אולי התבלבל ביני לבין מישהו אחר שכתב ?

היי שרון, אני סובלת ממחשבות טורדניות כפייתיות בנוגע לבן זוג שלי שמאוד מטרידות וכבר במשך חודשיים לא מרפות ממני, לא עבר יום אחד שהמחשבה לא ״יצאה״ לי מהראש כבר במשך חודשיים-לפעמים המחשבות נרגעות ולפעמים מתגברות אבל הן אף פעם לא נעלמות ותמיד יוצרות תחושה של מצוקה. המחשבות משאירות לי בגוף מן תחושה של חוסר שקט מצוקה גם ש״הפסקתי״ לחשוב עליהן וגם פוגעות לי בתפקוד הפיזי. אני מאוד רוצה לקבל טיפול על מנת להתגבר על הקושי הנפשי והמצוקה שזה גורם לי אבל ההורים שלי לא מכירים בבעיה שלי, הם טוענים שזה הכל בראש ואין באמת דבר כזה. אבל לא משנה כמה יגידו לי שזה הכל בראש הראש שלי לא יצליח להפנים את זה וימשיך לתקוף אותי, אני אישית יודעת גם שהמחשבות הן לא נכונות ושקריות אבל זה לא מצליח להרפות ממני. מצאתי וקראתי על טיפול עם פרחי באך שיכול מאוד לעזור לטיפול במחשבות האלה ורציתי ייעוץ אם זה באמת יכול לעזור או שזה ״חרטא״ ולא גורם לשינוי.. תודה רבה אשמח גם אולי לכמה טיפים איך להתגבר❤️

היי בוקר טוב ושבת שלום . כתבתי פה בעבר על פחד מלהיות לסבית או פחד מהתלבטות לגבי הנטייה המינית . מחשבות אובססיות כבר אין לי אבל עדיין הספק נשאר . אם המחשבות נעלמו כמעט אבל הספק נשאר אז זה אומר שאני מתלבטת באמת כנראה לא? כי אם המחשבות כבר ל מטרידות אבל הספק עדיין קיים וממשיך להציק זה אומר דרשני . אשמח לתשובתך

אני ממורמרת שטוב לכולם ולא לי. שאני רואה זוגות נשואים או זוגות מאורסים או זוגות שטוב להם וצוחקים אני כל כך ממורמרת וכואב לי בלב ואני מתחילה לבכות שאני רחוקה מזה שלא טוב לי שלי אין זוגיות שאני לק קרובה לזה אפילו אני ממש אבל ממש מתמרמרת שאני רואה את זה וזה לא טוב כי זו קנאה וקנאה אף פעם לא טובה אבל אני מרגישה שהכל דפוק אצלי. שאני רואה נשים מתארסות לגברים שכל כך אוהבים אותם אני מאד נאכלת וחושבת שלי אף פעם זה לא יהיה ואני כבר איבדתי כל צל של אמונה שאי פעם יהיה לי טוב ואהיה ככה למה אני כל כך מקנאה? מאיפה זה מגיע?

היי, שמי שירין. כשאני רואה נשים חשופות מדי וגסות מדי שמתלבשות כמו פרוצות וכל זה אז לא נוח לי להסתכל ואני ממש נרתעת ומפחדת מה יש לי להירתע ולפחד? גם כשאני רואה נשים יפות אני ממש מרגישה בתחתית עם דימוי עצמי נמוך וממש אומרת שהן יפות והכל

היי. כשאני רואה למשל אנשים שמתפללים, כשאני צריכה להתפלל או שאני רואה שאנשים כל כך מאמינים בהשם אני נכנסת לחרדה כי אני כבר איבדתי קצת אמונה מרוב כל מה שעברתי עם המחשבות כי לא הבנתי איך בן אדם יכול לסבול ככה. כשאני רואה את כל האמונה ואת כל התפילות אני נכנסת ממש לחרדה ועצבות כשאני מבינה שאני לא מאמינה כל כך כמו שהייתי ושאני לא מסוגלת להתפלל כבר כי גם שאני מתפללת משהו בי אומר לי את לא מתכוונת ואני לא עושה את זה בכוונה שלמה

בוקר טוב 🩷 אחותי התחתנה נכנסה להיריון וממש שמחתי בשבילה אבל מצד שני גם הבנתי כמה אני רחוקה מזוגיות והכל בגלל שאני בלימודים ובמצב רגשי לא הכי טוב בגלל מחשבות שמטרידות אותי. אם זה לא מספיק אמא שלי לא הכי מתייחסת אליי ומתעניינת במה שאני עוברת.. ואם זה לא מספיק, רבתי עם אמא שלי עכשיו כי היא פתאום מקדישה את כל תשומת הלב שלה לאחותי הנשואה, זו שלא דיברה איתי מעל חודשיים שנפגעתי ממנה. פתאום אתמול אחרי שאמא שלי ביקשה ממנה היא דיברה איתי וסיפרה לי שהיא בהיריון. ממילא אני לא מרגישה ככ יחס מאמא שלי אז עכשיו בכלל אז באתי אליה לחדר אמרתי לה שהתאכזבתי שהיא בקושי התייחסה אליי ומה זה בגלל ש___ (אחותי) בהיריון אז היא ככה? ואז היא אמרה לי את רואה שאת מקנאה שורף לך השם ישמור ונתנה לי להרגיש ממש רע שהתחלתי לבכות ואמרתי לה אל תנגני לי על זה, זה ברור שהייתי רוצה גם וזו לא קנאה רעה זו קנאה טובה שאני גם רוצה להיות במקום הזה היא נתנה לי להרגיש ממש ממש רע והיא אמרה לי ״לא פלא שרע לך בחיים״ אני כל כך פגועה והמחשבות שלי על זה שהיא בהיריון לא עוזבות אותי נעשה לי רע

יש לי מחשבות וספקות לגבי הנטייה והפסיכולוגית שלח כתבה לי משהו שהלחיץ אותי וגרם לי לחשוב שאולי אני מתלבטת כי לא ידוע לי על בעיה בין אישית שיש לי או קושי בקבלת האחר (למרות שלא הייתי רוצה להיות חלק מקהילת הלהט״ב) זה מה שרשמה סוגיות שמתעוררות סביב מיניות וזוגיות נובעות בחלק מהמקרים מהתלבטות או קושי בקבלת נטייה מינית שאינה הטרוסקסואלית, ובמקרים אחרים קשורה בנושאים רגשיים/בין אישיים אחרים לגמרי, אשר מבטאים את עצמם דרך ההיבט המיני. לאור זאת, ולאור המצוקה שאת מתארת, אני חושבת שכדאי לפנות אל טיפול פסיכולוגי בו תוכלי לברר יותר לעומק מה עומד בבסיס המחשבות, התחושות והאשמה שהן מייצרות. בירור זה מביא בדרך כלל להקלה משמעותית, ומרחיב את חופש הפעולה והבחירה הן בתחום המיני והן מעבר לו. היא צודקת? אני מפחדת

אחותי הנשואה סיפרה לי עכשיו שהיא בהיריון ומצד אחד ממש שמחתי ומהצד השני הלכתי לחדר וכל כך התמרמרתי חשבתי שמשהו מקולקל בי שלא התחתנתי עד עכשיו ושאין לי זוגיות ואני אפילו לא קרובה ללהתחתן וישר אמרתי שבגלל שאני לסבית אולי אין לי ובגלל המחשבות שלי אני לא מצליחה להתקדם בחיים (אני בת 23) אני ממש לא מפסיקה לבכות כבר שעתיים אני מרגישה רע כי אני מצד אחד רוצה לשמוח בשבילה אבל אני כל כך עצובה שתכף אני בת 24 ואני ללא זוגיות כבר שלוש שנים וגם נאכלת ממחשבות וספקות אני רוצה להיות נורמלית אני רוצה להתחתן עם גבר ולהביא ילדים אני לא יודעת מה יש לי אני רק רוצה שהכל יעבור לי אני רוצה לקחת את עצמי ולהרים ידיים כי אני לא רוצה לחיות הפוך מכולם איך אני פותרת את זה איך מתמודדים שרון אני מתחננת אלייך תתייחסי אליי כואב לי אני לא מפסיקה לבכות אם אני מתלבטת באמת איך מזהים את זה בבקשה אלוהים אני לא יכולה כבר

אני מתביישת לרשום את זה אבל יש פה מלא בנות שרושמות שהן עונות לעצמם שהם לא כאלה ואז הם נרגעות. אני מרגישה מפחיד ושונה מהן כי אני לא מצליחה להרגע שאני אומרת לעצמי שאני לא ומנסה לחקור כי תמיד יש לי ספק וזה מרגיש שאולי אני כן אבל אני פשוט מפחדת לגלות . למשל אני נהנת מסרטונים של נשים אבל לא כי אני נמשכת אליהם אלא כי האקט עצמו עושה לי את זה אבל מנגד שאני רואה גבר ואישה זה יותר עושה לי את זה בסרטונים (אני יודעת שזה לא טוב לראות כי זה טקס) איך אחרות נרגעות שהן חוקרות ואז שמות לב שהן נמשכות לגברים? כי אני לא מצליחה לראות את זה על עצמי ולא מצליחה להבין את המשיכה שלי לגברים אעפ שהיא הייתה כנראה ברורה לי לפני שנה. אני לא יודעת מה יהיה איתי בסוף אני לא מצליחה להגיע לגיבוש זהות מינית ואני לא יכולה לחיות יותר עם הספקות האלה. שוש הכותבת רושמת שהיא חקרה וראתה שהיא נמשכת לגברים ונרגעה וזה עבר לה למה אני מפחדת לחקור שמא אגלה שאני אולי לסבית? למה אני מפחדת מזה? תמיד שאני מנסה לברר למי אני נמשכת אני מתה מפחד למה אני מתה מפחד ?

היום ראיתי אישה נשואה עם ילדים והכל ואז ממש פחדתי שאולי לא אוכל להביא כמוהב ילדים או להתחתן עם גבר כדי להביא כי אולי אני לסבית אבל הרגיש לי שזה לא מהסיבה הזאת אלא משהו יותר עמוק איך אפשר להבין מה עובר עליי ומה יש לי? למה כל דבר מזכיר לי ישר שאני לא יכולה ואולי בגלל שאני לסבית או כל סיבה אחרת?

אני סובל מ OCD כבר כמה שנים וכנ"ל מפרפקציוניזם של אם לא אמרתי מילה מסוימת בטל' אז אני מתקשר עוד פעם למקום ואומר אותה ולפתוח תפריג' עשרות פעמים ביום ורציתי לקבל עזרה ראשונית על איך להפסיק עם זה לתמיד ?

שלום ד"ר לויט כבר תקופה יש לי מחשבות טורדניות לגביי הכרויות או דייטים עם בחורות כמו:האם הבחורה ששוחחתי איתה וקבעתי לפגוש היא באמת "נאה" כמו שהציגה את עצמה? האם הבחורה היא "רצינות" או סתם "משחקת מישחקים"?האם אני יכול לסמוך על הפרטים שהיא נתנה לגבייה באתר היכרויות או בצ'אט?האם היא בכלל תגיע לפגישה או "תידפוק ברז"? אני אתן לך דוגמא פעם הכרתי מישהי דרך "שיחת הכרויות" קבעתי להיפגש איתה בביית קפה היא אומנם הייתה נחמדה אבל לפי טעמי היא לא ניראתה טוב ולכן התאכזבתי "וניפרדנו לשלום". מה את חושבת על מחשבות טורדניות כאלה? תודה על תשובתך

בוקר טוב לשרון המדהימה ! את עושה פה עבודת קודש לשמה ומישהו פה חייב לומר לך את זה. רציתי לשתף גם.. אני בת 28 תכף ובשנה האחרונה נכנס לי ספק לגבי הנטייה המינית שלי, בהתחלה זה התחיל בתור מחשבות שקופצות והיו לי מהן הפוגה ארוכה ולא ייחסתי ככ חשיבות. מרגע המלחמה המצב שלי הגדרדר אפילו הגעתי לפסיכיאטרית מרוב הלחץ. עבר זמן, כמובן שלא לקחתי ת הכדורים שהיא נתנה לי אבל המצב שלי החמיר. גברים ונשים הפכו לטריגר שמעורר אצלי כל פעם מחדש את השאלה ״האם את לסבית ואת לא מודעת״? אתמול הייתי בשיעור תורה עם בחורה וישר קלטתי עליה שהיא לסבית ומסתבר שצדקתי. כל כך חקרתי אותה מהצד כי לא הבנתי איך אפשר להיות ככה והאם זה שפוי כי עד לא מזמן דובר במחלת נפש בכלל (נטייה מינית לאותו מין). לא משנה. בקיצור, המחשבות שחשתי בעיקר במהלך השנה זה - ״אם אהיה לסבית אז אצטרך לחיות עם זה״ ״אם אהיה לסבית אי אפשר לשנות את זה״ ״אם יסתבר בסוף שאני לסבית אז חברים שלו יידעו ויהיו בהלם כי מה לי ולזה לא יצאתי אף פעם עם בחורה״ ״איך המשפחה שלי תקבל את זה״ ״אני לא אוכל לחיות ככה לא משנה כמה מוצלחת אהיה״ ״זה אומר שאתרחק מהקדוש ברוך הוא כי זה נוגד את ההלכה״. מיליון שאלות אבל השאלה הפשוטה שלי על שלל השאלות הללו היא - למה אני חושבת את כל אלה אם אני לא כזאת? מחקרית? מדעית, למה יש אדם שפוחד מזה אם הוא לא כזה? אני רואה אנשים אחרים ככ רגועים לגבי הנטייה שלהם ובוטחים בזה אז למה אני אוכלת סרטים שגורמים לי למרמור ותחושת חוסר אונים שלא אצא מזה לעולם? הרי לנסות עם נשים אני לא אנסה למרות שתמיד אני בספק לגבי זה אבל אני לא רואה את עצמי מוציאה את זה לפועל ואני מפחדת לסבול ולהשאר ככה ומצד שני מפחדת שאולי אני כזו ואני לא יודעת. כבר אין לי משיכה לאף אחד ככה שגם על השאלה הזו אין לי תשובה. אני לא מחפשת נשים באינסטגרם ולא בפייסבוק אבל אני כן יכולה לקנא בנשים לחשוב שהןןןן מעלפות לחשוב על זה להיות חמודה איתן וכדומה. עד לפני שנה הייתי ממש סנובית ורעה עם נשים ופתאום אני חמודה איתן השנה זה אומר דרשני? אני רוצה לדעת במאה אחוז למי אני נמשכת כי מותר לי איזה בן אדם מסוגל לחיות בספק שאולי הוא ככה ואולי הוא ככה? זה לא הגיוני. אני אשמח לתשובה מפורטת ותשובה מקצועית לאור ניסיונך הרב וכפי שאני רואה גם ניסיון בעניין הנטייה המינית (אובססיה לגבי זה) אני רואה שאת מפרטת אבל לא ממש ועדיין משאירה תשובות ופינות עמומות. איך את יודעת בפה מלא ובאופן מלא שכל אותם אנשים שרושמים לך שהם בספק או בפחד לגבי זה איך את יכולה לומר להם שהם לא ושהם נכנסו לפורום הזה כי הם יודעים במה מדובר? אולי הספק הפך טורדני אצלם מהטראומה שגילו את זה? אשמח לקתודה מקצועית שאני מאמינה שפעם אחת ולתמיד תעזור לאלפי מתוסכלים בנושא הזה את מדהימה! תודה

ממש עכשיו לפני שינה דיברתי עם הקדוש ברוך הוא ואמרתי לו תשלח לי את הגבר שלו את הזיווג ההגון שלי משהו בי במחשבה ובנפש נרתע מגבר וישר שייכתי את זה לזה שאולי אני לא רוצה גבר ואולי אני לסבית ולא מודעת מה זה קשור בין זה לבין מה שביקשתי מהשם בשקט (גם לא אמרתי את זה בפה מלא אלא במחשבה) איך עצם העובדה שביקשתי את הגבר שלי הגיע למצב שאני מרגישה לא שלמה עם זה שכני אומרת את זה אבל מנגד אני לא אומרת אישה אז אני לא רוצה אישה גם. מה הקטע יא אללה

כשאני מושכת בשיער ותולשת שיערות כיף לי זה מרגיע אותי אני עושה את זה שעות זה אומר עלי משהו? אני בלחץ אם אני לא עושה את זה

היי אני סובלת ממחשבות טורדניות לגבי נטייה מינית. המון זמן אני מפחדת שאולי אני יכולה להיות לסבית או שאני כזו ואני לא יודעת כבר. המון. זמן. קראתי פוסט של מישהי שמתמחה בחרדה ואמרה שיש אנשים שסובלים ממחשבות חודרניות ושאם יכולנו לא לחשוב על המחשבה אז היינו עושים את זה. אז נכנסה בי שאלה - מי אמר שאני לא רוצה לחשוב את זה? ולא הייתה לי תחושה כאילו בא לי שזה יפסיק אבל אז שבאתי להיזכר במה מציק לי וממה אני מפחדת ומה בא לי שייעלם לא ממש הבנתי מה יש לי וממה אני מפחדת למרות שניסיתי להתמקד . מה זה טמטום? אני משוגעת? רק אשפוז בכפייה יעזור לי להתאפס על המחשבות ולהבין מי אני? למה לגלות מי אני כל כך מפחיד אותי?

ראיתי פוסט של גבר שיצא מהארון . הוא רשם ״סופסוף אזרתי אומץ ויצאתי מהארון וחקרתי את המיניות שלי״ אני ממש חקרתי את המשפט הזה ונתקעתי עליו אפילו קראתי אותו כמה פעמים ונשארתי בפוסט מעל עשר דק וחזרתי על זה בקול כמה פעמים אמרתי ״יצא מהארון?״ ועשיתי פרצוף ולא הבנתי למה זה כזה מדאיג אותי ונתקעתי על זה. זה אומר שאני כזה ואני לא יודע או לא מכיר בזה אם נתקעתי על זה? כי מה אכפת לי אם הוא יצא מהארון ולמה הייתי בהלם שהוא כתב את זה(אני לא מכיר אותו)

צהריים טובים, ראשית תודה על לשובתך, שנית הצטערתי לראות שמישהו הגיב בשמי.. שאלתי כי אמרו לי שאלו מחשבות טורדניות וחלק אנשי מקצוע אמרו שמדובר בקונפליקטיים אמיתיים השאלה אם עד שלא אענה להן תשובה הן יטרידו אותי. כי היה לי שאלה לגבי הזהות המינית וכאשר עניתי היא נרגעה מה גם שאני לא מבינה למה אני מרגישה שנאה וריחוק לדת, ושאני מזייפת, האם זה חלק מהתופעה של המחשבות הטורדניות? והאם זה שאני מדברת עם אלוקים ומבקשת ממנו שיקרב אותי זה טקס?

מה הכוונה שאלת לגבי הזהות המינית ונרגעת? אמרת שאת לא לסבית ונרגעת? לא היה ספק?

תודה רבה! וכשמטפלים בcbt זה לא עובר לנושא אחר?

עניתי לעצמי למה אני לא לסבית וחקרתי וראיתי שאני נמשכת לגברים אומנם לאחרונה זה התערער לי מפעם אחת שלא נהנתי ועלה שוב וחלף

איך חקרת וראית שאת נמשכת לגברים? אין לך ספק?

אני מתחרפנת! מצד אחד אני יודעת שאני לא לסבית כי אני לא מחפשת קשר עם בחורה וגם לא מרגישה שבא לי בחורה אבל בו זמנית אני ככ נרתעת מגבר ותקועה בטורדנות לגבי נושא הנטייה המינית. ראיתי את השאלה מתחתיי ואני ממש מזדהה איתה מה עושים? אני תמיד מזכירה לעצמי שלסבית אולי אני לא כי אני לא רוצה נשים ולא רוצה להתחתן עם נשים, או שכן ואני לא יודעת? שוב הספק. למה הספק קיים? הוא בא לעורר משהו? הרי מה יש לאדם לפחד מהנטייה המינית שלו אם הוא בטוח בה? אז מה זה אומר לגביי שאני לא בעוחה?

אני נכנסת ממש לחרדה כשאני מתחילה לחשוב שאולי אני מתלבטת בנוגע לנטייה המינית למרות שאין לי מושג מאיפה זה הגיע לי פתאום הנושא טעון לי וגורם לי לפחד וחרדה ומיד שההתלבטות הזו עולה לי לשניה לראש המוח שלי מתחיל להגיד שתמיד אהיה ככה ושתמיד אשאר ככה ושלא יקבלו אותי ושלא אקבל את עצמי ושאיך נפטרים מזה ואלף ואחת שאלות. כמו סוג של ניתוק ופחד מהמחשבה הזו שמא היא תתגלה כאמיתית כי היא מפריעה לי כבר מעל שנה. אני לא יודעת כבר מה אני, באמת שבתוך תוכי אני לא באמת יודעת מה עושים חוץ מטיפול סיביטי שגם זה לא עוזר?

מה עושים אם חושבים שמתלבטים לגבי הנטייה? הרי אני לא יודע בבירור כל כך למרות שאני נרתע כשאני חושב על משיכה לאותו מין . את אומרת שיש כלל אצבע שעד שלא בטוחים - אז איך יש כאלה שהם דו מיניים והם לא בטוחים במאה אחוז לגבי צד אחד ?! מה עושים..? אני ממש מוטרד מזה זה הפך להיות מטרד וזה מתלווה לי עם פחד להשתגע ופחד מלא להכיר את עצמי או מלא להצליח לבנות בית בישראל

באיזה הקשר הוא לא יוכל להצליח ולהגשים את עצמו?

הספק הורג אותי.. אני רוצה למות שרון. אני לא סתם אומר את זה, אני ממש מתכוון לזה. איך אפשר לחיות עם ספק שהורג אותי? איך אדע אם אני הומו או לא? אני לא מרגיש הומו, גברים לא מעניינים אותי… או שכן? אני כבר לא יודע. אני יכול להסתכל על גברים חתיכים ולומר שהם חתיכים אבל לא כי אני רוצה אותם. אני לא מסוגל לראות את עצמי עם אישה כבר מתאהב בה מרוב כל המחשבות האלה. אני לא מסוגל יותר מה יהיה איתי? אני חוסם לעצמי את המזל ואני לא מצליח להשתחרר אני לא מסוגל לחיות בחוסר וודאות. גם אם אגיד שיש מצב שאני כזה אני לא מסוגל להשלים עם זה שיש מצב שאני כזה איך חיים ככה? אני רוצה לדעת אחת ולתמיד אם אני בהתלבטות או שמא מדובר במחשב טורדנית בלבד? בבקשה אני לא מחפש אישור אני פשוט רוצה למות כבר מהתסכול

קשה לי לדמיין את עצמי עם גבר מתאהבת בגבר נפתחת לגבר והכל .. אני רואה את חברות שלי עם בני זוג וקשה לי לראות את עצמי כמוהן . פשוט קשה לי לדמיין שיהיה לי גבר טוב שאהיה איתו או בכללי שיהיה לי בקרוב בכלל . מרגיש לי שאני לא רוצה למרות שלפני שניה זה היה הדבר שהכי רציתי אני צעירה אני בת 25 אני מפחדת שאני לא מצליחה לדמיין את זה ולקרב את זה גם כשמתחילים איתי זה לא מעניין אותי כל כך אני לא יודעת למה .

תמיד שגברים מתחילים איתי אז עולה לי מחשבה לראש רגע את לסבית אולי וכאילו המוח שלי נרתע מזה שגברים באים להתחיל איתי והוא מכניס לי את המחשבה הזאת אני לא יכולה זה מונע ממני הכל ! למה המחשבה הזו מגיעה מה היא קשורה בין זה שמתחילים איתי גברים לבין מה שהיא אומרת על זה?

היי, אני סובלת מrocd ויש לי מצבי רוח מאוד קיצוניים, בבוקר אני יכולה לחשוב וואו איך חשבתי דבר כזה טיפשי וחסר ביסוס ולאחר שעתיים לשקוע בדיכאון עמוק על אותן מחשבות ולבכות בלי הפסקה. בנוסף רציתי לדעת אם יש קשר בין הורמונליות לפני מחזור לocd, מאוד קשה לי המצבי רוח המשתנים האלה אני מרגישה לא נורמלית וחסרת שפיות אשמח לדעת מה ניתן לעשות

רציתי לדעת אני פעם הייתי טיפוס מאוד איך אומרים סוציאלי ותקשורתי עם הסביבה אבל היום אני עברתי טרנספורמציה גמורה שאני לא מדבר הרבה מתעלם מבקשות של אנשים ואפילו מדבר ברשת איתם במקום בפון ואני לא ממש מת על זה וגם זה מפריע לי בסדר יום כל החסימה הזאת שגורמת לתסכול וקצת כעס ואחראים לזה האנשים מהמשפחה שאני גר איתם (אנטיפתים טוטליים ) שמדברים איתי רק לסירוגין ומתי שהם רוצים שלא לדבר על הניכור בחוץ שרק מחריף את הכל איך אני מפסיק להיות איש כזה ולהיות האני מלפני 18 שנה

היי שרון בוקר אור ויום טוב. . אני חייב לשתף כי אני חייב לפרוק . כל פעם מרגיש לי שכולם מצליחים ואני לא , שכולם מדברים עליי , ובגלל שאני בן אדם שמודה לעצמו ועם אינטואיציות גבוהות קשה לי להאמין שהמחשבות שלי לא אמיתיות . אני בן אדם שמרגיש כאבו של אחר ובדרג מאד עם הרגליים על הקרקע - פתאום נכנסו לי מחשבות זרות שאני אפילו לא רוצה לכתוב אותן . אני אומר מצד אחד בגלל שאני בן אדם מאד לוגי עם רגלים על הקרקע הייתכן שמדובר במחשבות אמיתיות ובתחושות אמיתיות או שמא מדובר בטורדנות ? קשה לי להאמין שאני חווה חרדה אפילו וטורדנות כי אני בן אדם מאד יציב ומודע לעצמו . פתאום ביום בהיר הכל לא נראה לי בהיר ויש דברנים שלא בשליטתי או שאני לא מודע או לא יודע על עצמי פתאום . קשה לי מאד ככה אשמח לתשובתך המקצועית . מודע לך מראש . אסי צברי

שמי ליאת. אני חווה המון מחשבות טורדניות, מכל מיני סוגים המון. כל דבר נהיה אצלי טריגר - אפילו כל פעם ברמה שהייתי היום בתחנת דלק עברה אישה לידי והמוח שלי ישר בחן אותה ואמר האם את נמשכת אליה (אוטומטי) או מקנאה בה ?? למה הסתכלת …. עם גברים זה לא קורה לי. אני באמת לא רוצה לחיות יותר ככה שהמוח שלי משתלט לי אני אגיד לך משהו שרון - כל פעם שאני חושבת שיש אחוזון קטן שאני לסבית אני ממש רוצה למות ומעדיפה למות ולא מוכנה לקבל את זה ואני נכנסת לדיכאון ללופ של מחשבות ומחפשת תשובות ופתרונות אפילו הגעתי לחשוב שאם זה יקרה לי אני אגש לטיפולי המרה מדוע אני מגיבה ככה?% זו לא תגובה רציונלית. לפעמים אני מנסה להגיד לעצמי טוב זה לא כזה גרוע את תתמודדי עם זה ואז אחרי דקה אני ממש רוצה למות ונכנסת לסטרס איך אפשר לחיות ככה? איך אפשר להתאהב בגבר? זה מוריד לי את כל החשק מגברים את כל החשק מלחשוב עליהם ועל להתקרב או להתחתן עם גבר